"Mi vida cambió por completo hace dos meses y medio" sería una buena forma de comenzar el relato de lo que ha sido mi andar desde ese tiempo a ahora, la verdad es que casi nada ha cambiado: la misma carrera demandante, los mismos amigos, la misma casa, el mismo cuarto; lo que ha cambiado es que ahora en vez de hablar con alguien sobre mi día, le platico mis impresiones a una foto rodeada de flores y una vela, en esa foto ella me sonríe, pero no se siente igual, no es esa sonrisa sincera que me regalaba cada vez que yo decía alguna tontería, esa foto que no me puede decir nada.
Y la verdad es que tampoco tengo mucho que decir, podría quejarme de la gente que me mira con lástima y sólo quiere que le platique de mi dolor o de los amigos que han sido más condescendientes e indulgentes que nunca. Podría escribir sobre los días que me suelto a llorar desesperadamente sin poder controlarme o de que, por ejemplo hoy, descubrí que comer en uno de mis restaurantes favoritos ya no me agrada tanto, porque entendí que era mi favorito porque lo visitaba con ella. Quisiera tener el valor de vivir mi dolor pero no puedo, irónicamente, al mismo tiempo que perdí lo mejor de mi, gané en situaciones en las que ya me había dado por vencida, ahora me doy el lujo de creer en algún poder y creo que en ella cómo un santo que me lo mandó, porque sabía que yo solita me estaría hundiendo.
Lo mejor y/o peor de todo esto, es la forma en la que he tenido que aprender y comprender cosas que en su momento no pude. Lo más relevante es el "rompimiento" de principios de año, el protagonista de ese amor frustrado de mi lista. En algún momento, cuándo él tuvo su pérdida, recuerdo que mi deseo más grande era hacerlo sentirse mejor, yo quería que no se sintiera solo, que supiera que yo estaría para él en cualquier momento y para cualquier cosa, que pensara en su futuro, en que aún quedaban cosas buenas porque finalmente, su papá ya no estaba sufriendo y eso, bien que mal, es algo que agradecer.
Error. La noche que colmé su paciencia me dijo una frase que me marcaría y perseguiría hasta hoy "no tomes mi sufrimiento como si fuera un síntoma pasajero", recuerdo que esa noche lloré por sentir que lo acosé con lo que yo pensaba que eran las palabras correctas para esa situación. Hoy que me toca a mi vivir mi duelo, puedo entender un poco a lo que se refería con esa frase, a veces aunque sepas que no todo está tan mal, uno no puede dejar de sentirse roto, incompleto; hay días en que me siento culpable por reír o por olvidar por minutos que al llegar a casa no hay nadie esperándome, hay días en que sólo te quieres sumergir en miseria y sólo sentir dolor y, aunque sabes que todo va a estar bien, no quieres pensar siquiera en el minuto siguiente, mucho menos en el futuro, cuando lo fresco se quite.
Creo que la diferencia entre él y yo, radica en que, la persona que puso el interés [como yo lo había puesto en él] en mí fue un alivio. Me dejé llevar, confié, hablé, compartí todo y nada; cuando me dí cuenta ya estaba mordiéndome el labio para resistirme a decirle que lo amaba y en días siguientes, pude decírselo en respuesta a su amor. Hasta ahora puedo entender que, tal vez no es que yo dijera o hiciera las cosas mal con F. [que igual puede ser el caso], es que yo no era la persona de quien él esperaba tanta atención...
He estado pensando en él en estos días, habré sido tan importante en su vida como él lo es en la mía? Seguro que no, pero para mi es bueno recordarlo, a veces con sonrisas otras con cierto resentimiento, pero pienso que sin él, yo no amaría como amo ahora, no tendría esta lucesita que no me abandona. No tendría valor para continuar mi camino, como espero y sé en mi corazón, que él ha seguido con el suyo, y por eso hoy me siento bien.
Estas son las últimas palabras para tu recuerdo. Gracias F.
