Tuya

No sé, seguro sí, si los filósofos se han ocupado de distinguir al amor del sexo, es un tema tan cotidiano y a la vez tan censurado a lo largo del tiempo, que aún ahora me parece extraño que algunas personas condenen la vida sexual cómo el fin maldito cuando no hay amor.

Creo que hoy ya no se puede hablar de libertinaje cómo en tiempos anteriores, por ello me cuesta trabajo entender a las personas que hoy mantienen posturas rígidas respecto a la sexualidad, "despreciándola" al lado del amor, que es todo bonito y rosa. 

Yo pienso que en el amor hay sexualidad, involucre relaciones sexuales o no, uno no se quita el sexo para interactuar con amigos, hermanos y demás familiares, es precisamente el sexo el que define dicha interacción:  en la forma cómo le hablas y te diriges. En el amor romántico, de pareja, el sexo está involucrado además, para el acoplamiento que debe crearse para tener relaciones sexuales, o coger, cómo prefiero decirlo.

Aún así, aunque siempre está presente la sexualidad, el amor y el sexo (o coger) son cosas distintas que pueden convivir perfectamente, pero eso, son dos cosas separadas. Por ello me hace ruido que aún se mantenga la idea de que alguien que gusta de coger, es porque no ha encontrado el amor y que alguien que está enamorado ya no coge, "hace el amor".

El romanticismo es bello, pero no tiene que empañar el intelecto ni el nombrar las cosas cómo son. El sexo no es el consuelo del que no tiene amor, uno coge cuando quiere y puede, igual que uno ama cuando puede y quiere.

It's Hard To Dance With A Devil On Your Back

Probablemente nunca compre un disco de Florence + The Machine. No tengo el cover de Glee porque es demasiado rosa. Me da una comezón terrible en mi Queen la nueva canción de Muse y me niego rotundamente a escuchar la música nueva.

Pero qué pinche hermoso es este performace: 

Se me hace un nudo en la garganta cada que lo veo, cómo la primera vez.

Broken Heart

*Dedicado al chico que quiere volverse egoísta y mandar todo al demonio*

Nunca he conocido al alguien que no quiera más amor en sus vidas, yo siempre me pongo en la cima de la lista que necesitan donaciones de besos y cariños.

Haber sido rechazada tantas veces me ha brindado una gama de experiencias que poco sirven para poder entablar una relación, si lo hacen cuando se trata del entendimiento y la profundidad que es necesaria para toda lectura de la realidad.

Creo que ser correspondido no tiene en sí nada que ver con nosotros, uno puede poner el interés y el empeño, pero en ese cortejo, no importa cuanto inviertas, si la persona te quiere lo hará así muestres las mejores cualidades del mundo, así seas la persona más ruín y miserable, en el amor estos caracteres carecen de valor y sentido, hay algo más allá de la conciencia que nos limita para amar o para ser amados.

Lo dificil está en entender que hay cosas que son imposibles de controlar, que aún esforzandote por ser esa persona que venga a su mente cuando esté en apuros o desborde alegría, los sentmientos que florecen están fuera del control de todo ser humano, nada te salva de romper un par de corazones en la vida y, sobretodo, nada te salva de exponer el tuyo como saco de box, lo importante es, no cerrar los ojos nunca, a veces, el amor se crea a traves de la mirada, otras veces las letras son las que sirven de trasporte de los nuevos sueños.

Un hombre vale la pena cuando, aún lleno de curitas y puntos, habla con su corazón en la mano y no se deslinda de lo que, precisamente, es ser un hombre.

The Holiday

La historia de mi vida:

Una y otra y otra y otra y otra vez...

Eso me pasa por ser tan más pinche fácil e ingenua.

No hay peor sensación que la de haber dado un consejo o unas palabras de apoyo y que la persona te conteste con altanería con algún ademán que denote "que pendejada me estás diciendo" o peor, que ni siquiera te conteste.

Siento que esta situación la vivo cada vez más seguido, siento que a veces suelto palabras amables, de verdadero gusto y que la gente me contesta más a fuerzas que de ganas. Últimamente me siento cada vez con menor valor y aún así, cada día me sorprendo yo misma siendo tan miserable como me da la impresión que la gente es conmigo.

Me ha dado por molestar a quien puedo, me he sorprendido dando golpes bajos que en otra ocasión no daría. De repente me voy perdiendo el respeto. Todo ha cambiado.

Es sólo que, hay tantas cosas que me duelen, no sé cual atender primero, no sé ni siquiera si de verdad quiero hacer algo al respecto. Todos se están moviendo, es el momento en que la gente se va o se queda, no hay de otra.

Renta

Yo quería ayudarle, tal vez es porque ya me estoy creyendo eso de ser psicóloga o sólo porque me nació el espíritu altruista, al final me había impuesto la meta de hacerlo sentir mejor, menos deprimido, con más ganas de continuar.

Luego me dí cuenta de que también me gustaba, que en realidad lo quería, en mi vida y de manera sentimental, uno no encuentra todos los días un hombre que por quedar bien escribe frases cortas aplaudiendo el uso de comas y acentos de tu escrito, no, de echo yo pensaba que le caía mal y ahora ya me había metido en sus pantalones.

Pero, aunque también lo deseaba, quería más que él se apoyara en mi, así como todos se me acercan para contarme sus problemas sin siquiera preguntarme cómo estoy, yo quería que el me usara así, que confiara en mi y que gustara de mi plática para reflexionar o sólo pasar un buen rato. Quería que un día después de un tiempo naciera algo más entre nosotros, un vínculo más fuerte, que me asegurara que a pesar del tiempo y las personas yo siguiera estando en él, pensando en mi de vez en cuando, tal vez extrañando un poco mi voz...

No fue así.

Hay cosas que pasan y mueven lugares y espacios en tu mente, reacomodas prioridades, recuerdas a personas que pensabas olvidadas, a veces empiezas a querer y otras dejas de hacerlo. Él se puso a recordar, su gente, sus gustos, sus mujeres, no lo culpo ni debería, viviendo ahí, cuando su cuadro estaba completo lo hace sentirte así, completo.

Pero es ahora que me doy cuenta del lugar que ocupo en su vida, de lo volátil que soy. Y es que siempre pensé que dormir con alguien era algo íntimo, pero no había contemplado los tipos de intimidad; tal vez pude haber visto su cuerpo desnudo, pero no su mente, no sus palabras. Me dí cuenta de que si tuviera un problema o la simple necesidad de hablar con alguien, no pensaría en mi.

Sé que le doy otro tipo de alivio, algo más mundano y fácil, lo único que poseo y le puedo dar a manos llenas; pero es ahora que veo sus palabras para otras mujeres, el tiempo que les ha dedicado, el espacio que ocupan en su cuerpo, en su existencia, es ahora que siento miedo y me siento frágil, porque en su vida, sólo soy una inquilina más.

Dreaming

Era una vez, una noche en que uno de mis deseos se cumplió.
Deliciosa, deliciosa noche...
Poca luz. Colores
agosto del 2010
Qro.