Nota #2

Escuchar tu voz de nuevo me hizo sentir un alivio que había olvidado que necesitaba, tu ligereza para hablarme cómo si hubiéramos charlado hace un par de días, esa forma de hablar tan barroca para mí y tan tierna... Te extraño, pero no sé cómo acercarme, la verdad es que no sé ser tu amiga; es que siempre te querré más de lo que supones y que siempre estaré aquí sentada, esperando mi turno, esperando la oportunidad de hacerte sentir un poco de lo que tú despertaste en mí y que no he podido callar. Es que quiero ver tus ojos a través del cristal de tus anteojos y decirte te quiero, para que cuando te enamores de alguien sepas distinguir al amor verdadero.

See You Later, Alligator!

Me prometí no postear nada hasta terminar mis memorias. Pasará mucho tiempo, eso es seguro, últimamente me ha dado por saturar mi mente de temas triviales y luchas perdidas. Tal vez es mi resistencia a avanzar y ahora depender sólo de mí. Tal vez es que en serio me he quedado con el cerebro vacío.

De cualquier forma, esta noche en que los objetos de mi afecto se ven borrosos y distantes, la eterna duda sobre la pesadez de mi huella en el mundo [y las personas, especialmente] ha llegado a mi en una canción que alguien está escuchando porque necesita decirle adiós a alguien que ama mucho, yo sólo espero poder algún día despertar ese deseo y necesidad loca por luchar por "lo nuestro", porque me ama, simplemente.

Madrugada

Ahí están, cada uno de ellos en sus camas. Alguno seguramente soñando, otros tal vez estén pensando en lo que han dejado atrás, en lo que viene, o enfocándose al día a día, ahí están, cada uno de ellos. Seguramente no piensan en nuestra historia, en cómo todo está a punto de cambiar, cada uno por razones distintas, cada uno con planes diferentes, pero todos en mi mente, en el mismo lugar, sentados uno al lado del otro, con mi atuendo favorito y mi sonrisa, esa sonrisa que me han dado sólo a mi, que es mi mejor logro, su sonrisa, tan limpia y serena. Una tan llena de picardía y deseo, una con cansancio, otra con esperanza y la última, la más dolorosa, que evoca a las demás de alguna forma, es la que menos entiendo y más recuerdo, era de verdad? De verdad era mía?

Ahí siguen, mirándome, esperando tal vez que dé el primer paso, no he dado muchos ya? Parece que no, porque ahí siguen, inmóviles, sonriéndome y luciendo su mejor atuendo sólo para mi y me miran, con esas miradas que han hecho que me tiemblen las piernas y el corazón palpite como si tuviera ganas de salir y encontrar a su compañero.

Me miran, no puedo decirles que no, nunca he podido, nunca podré. Cada uno me tiene, le pertenezco de alguna forma, al que acabo de conocer y con quien he compartido más tiempo, me he esforzado para que cada uno tenga lo mejor de mi en ese momento, eso nunca ha sido suficiente, de otra forma no estaría ahora mirándoles verme desde su lugar en mi mente esperando a que yo dé un paso en alguna dirección... Pero es que temo tanto perder!! He dado todo, todo siempre sin medida, no puedo querer poquito, recuerdan? No puedo quedarme al margen, ni dejar de extrañar, ni dejar de desear que me deseen, que no sólo me quieran poquito, que me anhelen...

Que me mires ahí, en tu mente, con esa sonrisa que es sólo tuya... de pie, esperando a que des el siguiente paso.

Feliz Cumpleaños, Pixie!

He cumplido un año más de vida y por primera vez, he notado todos esos cambios que se supone llegan con la edad y la experiencia.

Siento que ya no queda espacio para esa adolescente berrinchuda que vive en mi, creo que le tengo que dar lugar a lo que sueño y espero y por fin dedicarme a completar todo lo que necesito para terminar la universidad y empezar mi vida laboral.

Decidí que no puedo detenerme a llorar siempre, que tengo que aprender a caminar, aunque sea con la mirada borrosa y sin ninguna  certeza más la de seguir adelante, pase lo que pase.

Sé que ya es tiempo de hacer limpieza de costumbres y personas que han seguido ancladas a mi y que se convirtieron en una carga más. No debo atribuirle a los sentimientos del pasado todo el valor de una persona que hoy, en el presente, no me hace feliz ni aporta nada a mi crecimiento.

Tengo que hacerme responsable sólo de mi y mi mascota. No tengo que intentar salvar siempre todo y a todos, porque no habrá nadie que venga a salvarme a mi después. Debo entender que amarme a mi misma por encima de todas las cosas, no es un acto egoísta, sino uno de supervivencia.

Sobretodo, no debo dejar ir mi esencia ni a las personas que me ayudaron a construirla.

Extrañaré siempre a mi mamá, siempre me hará falta, pero debo concentrarme en que ella ha llegado a lo más elevado y sublime y ahora me toca a mi trazar mi camino para alcanzarla, la mejor forma de demostrarle cuánto la amo y cuán importante es para mi, es siguiendo adelante con todo lo que me enseñó y lo que yo le aprendí.

Si este año se viene el fin del mundo, quiero llegar a él haciendo lo que tenía pensando al principio. No puedo, no debo seguir llorando por angustia de lo desconocido, ni por el amor que  jamás desperté en quienes yo quería. Debo hacerme a la idea de que, quienes quisieron ir a la par conmigo y verme despejar el vuelo, estuvieron ahí siempre cuando los necesité y, por más doloroso que sea, todas las personas tenemos una fecha de caducidad en la vida de los demás y de nada sirve querer salvar algo que ya no está, aunque mi corazón me mienta diciendo que sí.

Es curioso… hubo personas que hicieron lo imposible para hacer presencia y no dejarme sola, cómo anticipándose al duelo que venían maquilando mis ganas de tirar todo a la basura con el rayito de esperanza que se expande con esas muestras de cariño.

Voy a esforzarme por acercarme más a ese estado sublime.

Feliz Cumpleaños, Pixie!

Sueño

La vi sentada mientras se comía una ciruela, la vi y yo estaba consciente de que sólo en un sueño la volvería a ver, mi corazón palpitaba fuerte mientras me acercaba y ella me volteaba a ver con ese aire de extrañeza que siempre me lanzaba en vida cuando hacía algo fuera de lo común. Sabía perfectamente que era un sueño y que me acercaba a un fantasma, lo sabía pero no dejaba de mirarla mientras daba cada paso con el corazón a punto de salirme del pecho y ella me volteaba a ver cada vez más extrañada. Entonces acerqué mi mano a su hombro. Sentí la suavidad de su vestimenta, un poquito de calor, sonreí y me apresuré a abrazarla y darle uno de esos besos tronados que siempre le daba y le molestaban por empalagosos, ella me respondió como siempre.

Te extraño, le dije en mi mente, mientras mis ojos se abrían al despertar.

Sometimes

Leí este post y Beto tiene tooooooooooooooooodos los dedos llenos de razón, el punto es que alguien se vuelve un patán [y su equivalente en mujer] cuando FINGEN interés en alguien para coger.

No quiero justificar ni defender nada, mi punto es que, cuando alguien le habla bonito a otra persona sabiendo que puede dar a entender sentimientos "amorosos" y lo hace con el afán de conseguir algo, no sólo sexo, uno no puede culpar del todo al que se siente timado y abusado por haber creado expectativas.

Jeje, me da risa lo concernida que me sentí con respecto a ese relato, la pedradota que me cayó encima... meh, total, sólo yo me acuerdo de esas noches.

Todo Y Nada

"Mi vida cambió por completo hace dos meses y medio" sería una buena forma de comenzar el relato de lo que ha sido mi andar desde ese tiempo a ahora, la verdad es que casi nada ha cambiado: la misma carrera demandante, los mismos amigos, la misma casa, el mismo cuarto; lo que ha cambiado es que ahora en vez de hablar con alguien sobre mi día, le platico mis impresiones a una foto rodeada de flores y una vela, en esa foto ella me sonríe, pero no se siente igual, no es esa sonrisa sincera que me regalaba cada vez que yo decía alguna tontería, esa foto que no me puede decir nada.

Y la verdad es que tampoco tengo mucho que decir, podría quejarme de la gente que me mira con lástima y sólo quiere que le platique de mi dolor o de los amigos que han sido más condescendientes e indulgentes que nunca. Podría escribir sobre los días que me suelto a llorar desesperadamente sin poder controlarme o de que, por ejemplo hoy, descubrí que comer en uno de mis restaurantes favoritos ya no me agrada tanto, porque entendí que era mi favorito porque lo visitaba con ella. Quisiera tener el valor de vivir mi dolor pero no puedo, irónicamente, al mismo tiempo que perdí lo mejor de mi, gané en situaciones en las que ya me había dado por vencida, ahora me doy el lujo de creer en algún poder y creo que en ella cómo un santo que me lo mandó, porque sabía que yo solita me estaría hundiendo.

Lo mejor y/o peor de todo esto, es la forma en la que he tenido que aprender y comprender cosas que en su momento no pude. Lo más relevante es el "rompimiento" de principios de año, el protagonista de ese amor frustrado de mi lista. En algún momento, cuándo él tuvo su pérdida, recuerdo que mi deseo más grande era hacerlo sentirse mejor, yo quería que no se sintiera solo, que supiera que yo estaría para él en cualquier momento y para cualquier cosa, que pensara en su futuro, en que aún quedaban cosas buenas porque finalmente, su papá ya no estaba sufriendo y eso, bien que mal, es algo que agradecer.

Error. La noche que colmé su paciencia me dijo una frase que me marcaría y perseguiría hasta hoy "no tomes mi sufrimiento como si fuera un síntoma pasajero", recuerdo que esa noche lloré por sentir que lo acosé con lo que yo pensaba que eran las palabras correctas para esa situación. Hoy que me toca a mi vivir mi duelo, puedo entender un poco a lo que se refería con esa frase, a veces aunque sepas que no todo está tan mal, uno no puede dejar de sentirse roto, incompleto; hay días en que me siento culpable por reír o por olvidar por minutos que al llegar a casa no hay nadie esperándome, hay días en que sólo te quieres sumergir en miseria y sólo sentir dolor y, aunque sabes que todo va a estar bien, no quieres pensar siquiera en el minuto siguiente, mucho menos en el futuro, cuando lo fresco se quite.

Creo que la diferencia entre él y yo, radica en que, la persona que puso el interés [como yo lo había puesto en él] en mí fue un alivio. Me dejé llevar, confié, hablé, compartí todo y nada; cuando me dí cuenta ya estaba mordiéndome el labio para resistirme a decirle que lo amaba y en días siguientes, pude decírselo en respuesta a su amor. Hasta ahora puedo entender que, tal vez no es que yo dijera o hiciera las cosas mal con F. [que igual puede ser el caso], es que yo no era la persona de quien él esperaba tanta atención...

He estado pensando en él en estos días, habré sido tan importante en su vida como él lo es en la mía? Seguro que no, pero para mi es bueno recordarlo, a veces con sonrisas otras con cierto resentimiento, pero pienso que sin él, yo no amaría como amo ahora, no tendría esta lucesita que no me abandona. No tendría valor para continuar mi camino, como espero y sé en mi corazón, que él ha seguido con el suyo, y por eso hoy me siento bien.

Estas son las últimas palabras para tu recuerdo. Gracias F.

Camino Al Paraiso

Carretera México-Querétaro
Julio del 2010.
Colores

Hacienda

Lo que quedó de ella, de las pocas imágenes que sobrevivieron de la eliminación masiva.

Mandujano, Apaseo el Alto; Gto.

Julio del 2008.