Nota

El miedo está en todas partes, en todo el cuerpo, en cada pensamiento hay algo de terrorífico que casi siempre se esconde, es un extremo maldito que nadie al que nadie quiere mirar, pero de vez en cuando resalta y te sacude la mente con imágenes grotescas e incluso inverosímiles, se tiene que ser sabio para no darles rienda suelta y que se apoderen de uno.

Tengo miedo de muchas personas, muchos lugares, muchos sucesos. Tengo miedo de que él se vaya y nunca más volver a besarlo y tomar su mano, tengo miedo de que se vaya sin saber lo feliz que me ha hecho su regreso a mi vida y sobretodo, tengo miedo de que nunca vuelva a sentirme feliz después de eso.

Más que al olvido y mi muerte, le tengo miedo a la muerte de los que amo y es un terror que a veces trata de asfixiarme cuando pasa el tiempo y no sé nada de ellos.

When Love Goes Wrong, Nothing Goes Right

Las personas siempre me preguntan por qué estudié psicología y yo siempre les cuento la enternecedora historia de cómo me había inspirado a ayudar a las personas con sus conflictos emocionales y sociales, cuando la realidad es tan simple y poco noble cómo que sólo fue algo que me vino a la mente, me llamó la atención y ya. Nunca pensé qué tan factible era vivir de esto o cómo hacerlo, disfruté la carrera cómo nada y aprendí muchas cosas y quiero seguir aprendiendo, nada más. 

Me siento ignorante en muchos aspectos, y lo soy en verdad. Aunque no por completo, he tenido que salir al mundo de una forma casi violenta, de pronto tuve que tomar un rol que nunca quise interpretar y que siempre desdeñé, la gente lo dice con gracia y con un sentido del deber que yo aún no puedo digerir por completo: "ahora tú eres la mamá!" y es tan perverso, cómo si ser madre sólo fuera hacer los deberes y administrar la casa.

Sin embargo aquí sigo, después de muchos tropiezos y desengaños. Lo que me ha motivado es la esperanza de tiempos mejores. Tan ridículo y optimista cómo eso, la esperanza. No sé nada de nada, aún sigo en una burbuja, sigo siendo un cordero en un mundo zorros. Sigo creyendo que las palabras tienen el poder de cambiar mentalidades sólo por ser pronunciadas por la persona correcta, a pesar de haber sido testigo de lo contrario decenas de veces.

Se me sigue haciendo necesario hablar (a veces sin pensarlo antes), porque tengo un miedo terrible al silencio aunque sé que es ineludible; porque te veo ahí esperando más de mí y todo lo que puedo hacer es intentarlo.

Claridad

No sé mucho de nada, cada día caigo más en mi propia ignorancia y descubro al mundo lleno de cosas para saborear, leer, sentir y escribir lejos de mí, a veces me abruma su inmensidad, a veces no creo que llegue a conocer ni un poquito de todo lo que ofrece.

A veces hago planes.Viajes y personas, percibir otros aromas, otros gestos, otros ademanes. Me ilusiona ser ciudadana del mundo y recorrer las calles con plena certeza de sabiduría y conocimientos, hablar de tal autor con la ligereza con la que uno habla de sus amigos y distinguir el sabor del escocés y señalar mi favorito haciendo alusión a mi paladar experimentado.

No sé nada de la vida, soy muy pequeña en un mundo de gigantes. No sé qué nos depara el futuro, no sé lo que sentiré mañana y mucho menos si tú mañana estarás aquí.

Lo único que sé, de lo único que estoy segura ahora, es que estoy locamente enamorada de ti y soy feliz, muy feliz.

...Aren't you somethin', an original
'Cause it doesn't seem merely a sample
And I can't help but stare, 'cause
I see truth somewhere in your eyes
I can't ever change without you
You reflect me, I love that about you
And if I could, I would look at us all the time

'Cause with your hand in my hand and a pocket full of soul
I can tell you there's no place we couldn't go
Just put your hand on the glass
I'll be tryin' to pull you through
You just gotta be strong

'Cause I don't wanna lose you now
I'm lookin' right at the other half of me
The vacancy that sat in my heart
Is a space that now you hold
Show me how to fight for now
And I'll tell you, baby, it was easy
Comin' back here to you once I figured it out
You were right here all along...

2 Years

En algún lugar escuché que una mujer le decía a otra, a propósito del fallecimiento de su marido, que debe recordar que los demás pronto se olvidarán de ese desenlace y continuarán con sus vidas aunque ella siga en pausa.

Pasa que uno también continúa con su vida y de repente olvida que esa persona que en algún momento lo significó todo, ya no está. Y puedes sonreír y puedes soñar y hacer planes y preocuparte por las compras y qué vestido usarás tal día. Llegan los días en que puedes mirar su fotografía o ahondar en su recuerdo y sólo sonreír con nostalgia.

Entonces llega el momento en que te debes enfrentar cara a cara con la verdad y caer en cuenta de que esa persona que te llenaba tanto, que querías tanto, no está en esa fotografía ni en esa pequeña cajita de madera. Y lloras, pero llorar es bueno, porque a pesar de que pase el tiempo y la vida y los vestidos y los planes y los sueños cambien, ella sigue ahí, inmortal, en el corazón y en la mente.

Time Makes It Harder

No dejo de pensar en todo lo que ha salido mal, todo lo que no estuvo en mis manos cambiar y que me ha hundido como no tenía idea. Pienso en las metas que tenía y cómo creía que las oportunidades abundarían y podría aprovechar lo que viniera. En realidad nunca ambicioné fortuna ni fama, sólo quería estar con mi familia y mantener el ideal cursi que tenía sobre ser feliz.

Hay días muy oscuros, últimamente han abundado. 

De Relaciones E Internet

Hace unos días, una amiga con poco entusiasmo me platicó la historia de amor de su jefa, en pocas palabras ella conoció al que ahora es su esposo por hotmail, se mudaron juntos (ella dejando la ciudad dónde vivía), luego se casaron y luego llegaron a Querétaro. El poco entusiasmo de mi amiga se debía a que, según ella, no debería contarme esa historia feliz si el propósito es que yo "deje de buscar a esta gente".

Con "esta gente" se refiere a los internautas. 

Lo que me sorprende es que ella, siendo joven y teniendo las mismas herramientas comunicacionales que yo, se mantenga aún tan renuente a la interacción por este medio. Le dije que los días de llegar al latinchat a preguntar por alguien de Querétaro se habían acabado y que yo no tenía twitter, facebook o google+ para conseguir novio, sino para compartir y conocer opiniones (entre otras cosas).

Afortunadamente, he conocido a gente bien interesante y agradable con la que me gustaría compartir más en persona, así como también ha caído gentuza con poco criterio y disponibilidad para aprovechar los medios cómo deben de ser. Crear lazos es un plus de todas las ventajas de acceder a la red y sólo depende de uno clavarse en eso o tomarlo cómo un medio más.

Porque sí, tampoco me voy a hacer la open mind, hay mucho charlatanpsicopatamaldito en el mundo, y que hayan tantos medios para encontrar y "descrifrar" a uno, nos vuelve vulnerables en cierto sentido, pero repito, si uno toma sus debidas precauciones, no hay por qué estar tan temeroso.

Ella me menciona mucho el programa de mtv, Catfish, dónde arreglan citas entre casi/cibernovios, pero es una tontería, saben por qué? Porque, según los episodios que he visto, son personas que se agregaron a fb o tuiter y dieron por sentado que la persona de las fotos es la misma que con la que hablaban, ya luego se les cayeron los calzones cuando se dieron cuenta de que la chica con la que pretendían casarse era en realidad un hombre e hicieron el berrinche de su vida porque fueron engañados.

C'mon dude, nunca hablaste, siquiera, por teléfono con la chica y ya te querías casar con ella?!

Cada quién lleva sus relaciones cómo puede y quiere. Repito, he conocido gente grandiosa que quiero en mi vida para siempre, así como la quiero a ella que la conocí de forma "tradicional" y ninguno vale más o menos por la forma en la que le he conocido, sólo es eso, un medio y ya.

Parte de mi rutina del día a día es visitar mis redes sociales (cómo me fastidia ese término), pero nada pasa porque un día no lo haga y créeme, no prefiero quedarme en mi casa a tuitear que salir con mis amigos, pero depende de cada quién, para muchos (me incluyo) el Internet les ha abierto el mundo, para otros les ha dado el chance de interactuar con gente que en persona tal vez no lo haría y a otros les ha dado la oportunidad de ser lo que siempre quisieron y no pueden por alguna razón.

Mi recomendación cuando conocen a alguien aquí o en persona es que nunca se queden con la primera impresión, hay basura en las calles cómo florecillas en la red.

Update

Con el tiempo me he hecho menos tolerante a ciertas situaciones y actitudes. Durante muchos años fui una chica alivianada que prefería mantener la fiesta en paz y ahogar ciertas opiniones para no crear conflictos innecesarios; mientras fui creciendo me dí cuenta de que la gente no siempre es alivianada y que muchos buscan "crear controversia" soltando opiniones salvajes y contradictorias para decirse de personalidad radical y darle un propósito a su vida, fue entonces cuando decidí ser cómo todos los demás y decir lo que pienso sin hacer mucho caso a las susceptibilidades heridas.

Este fin de semana me sirvió para hacer un examen de conciencia y reflexión sobre la amistad que hacía mucho no había hecho. 

Me reencontré con un par de amigos de la secundaria. Entre el recuento obligatorio de los años, nos preguntamos cómo es que siempre, cuando pretendemos hacer reuniones con los demás de la pandilla, terminamos reuniéndonos sólo nosotros 3, llegamos a la terrible y, debo decirlo, graciosa conclusión de que no éramos tan geniales y buena onda cómo lo habíamos creído en estos 11 años. Recordamos burlas, venganzas ñoñas y pleitos que desencadenamos entre algunos de nuestros compañeros, nada más porque podíamos hacerlo y porque en el momento no parecían gran cosa.

Llegando a este punto, me sinceré con mis amigos y les dije que no le veía el punto a seguir organizando reuniones con personas que ya no conocemos. Muchos ya tienen familia  otros tantos se han perdido en la ciudad. Yo sé que ya no soy la misma, les dije, entonces no le veo el punto a seguir creyendo que aún hay un lazo con estas personas que sé, ya no son cómo eran en ese entonces... a lo mejor ya nos caemos mal.

En un escenario completamente diferente, me encontré con mi bestie en la reunión con motivo de su cumpleaños, de nuevo, ahí estábamos las 3 que nos aferramos a nuestra amistad y con quienes, creo, los lazos con el tiempo se estrechan más porque a diferencia de los primeros, nuestras reuniones y contacto no es tan forzado, de pronto nos visitamos y decidimos salir, sin necesidad de hacer planes ni sincronizar agendas. 

Con cierto pesar, me di cuenta de que las grandes amistades que creía que durarían para siempre, ante mis ojos (gracias al bendito fb) se están alejando cada vez más de mí, al mismo tiempo que, gracias a la misma red social, otros camaradas seguiríamos a la expectativa de otro reencuentro, para reír de los mismos recuerdos sin olvidar que, aunque pase el tiempo y las personalidades cambien, habemus amigos para toda la vida.

Libre

Estoy convencida de que parte de la libertad de una persona, es pertenecer a otra.

Sentirse parte de alguien y que ese alguien también dependa de ti, no en completa sincronía, eso no existe, es sólo estar por fin en la misma página, el momento correcto, la hora perfecta, que los planetas se alineen.

Decir lo que sientes y que no explote una bomba. Que él se tome el tiempo de explicar lo que pasa por su mente.

Enamorarse tiene algo de liberador.

Vestidos

Cuando tenía cómo 9 o 10 años, mis amigas y mis primas que son de mi edad, tenían enormes tenis-plataformas, jeans, donas para el cabello en las manos y los suéteres y franelas amarradas a la cintura; caminaban cómodas y contentas con el cabello suelto con apenas una pasada del peine, cantaban canciones que habían escuchado en sus grabadoras o la radio decenas de veces al día, hablaban de la misma forma, juntas podrían haber sido miembros del mismo club.

Yo tenía el armario lleno de vestidos, faldas y apenas un par de pantalones y shorts. Usaba mallas y zapatos, los tenis eran para ocasiones especiales en los que sabíamos que saldríamos a jugar a otro lugar fuera de casa. Mi cabello siempre estaba perfectamente peinado y recogido, lo que costaba constantes regaños y lágrimas por las mañanas en que mi mamá me peinaba y yo me quejaba de que me jalaba el cabello. Mis primas y mis amigas se fastidiaban de no poder saltar y jugar conmigo porque mi indumentaria no me lo permitía, a veces hablaban de la canción del momento y la cantaban mientras yo las miraba sin entender de lo que hablaban y tratando de poner suficiente atención para aprenderme la letra yo también.

En ese tiempo me costó trabajo ser parte de lo que todas las demás eran. 

Con el tiempo entendí por qué mi mamá no me dejó ser cómo todas las demás, ella había carecido de muchas cosas cuando era pequeña, con hermanas más grandes y más pequeñas, tanto la ropa como los juguetes tuvieron que pasar de mano en mano, y no es que no tuvieran linda ropa nueva, es que era un gusto reservado para ciertas ocasiones especiales. Por mucho tiempo pensé que mi mamá estaba algo decepcionada de mí por no haber heredado su belleza, pero pensando en retrospectiva, justamente en esa época en que la imagen empieza a tomar más valor, ella se encargó de vestirme para no ser una más del montón, para que mis vestidos de terciopelo y flores, mis sombreros y mis zapatos proyectaran la imagen que ella tenía de mí y que seguramente ella anheló en su infancia: una princesita.

Tuya

No sé, seguro sí, si los filósofos se han ocupado de distinguir al amor del sexo, es un tema tan cotidiano y a la vez tan censurado a lo largo del tiempo, que aún ahora me parece extraño que algunas personas condenen la vida sexual cómo el fin maldito cuando no hay amor.

Creo que hoy ya no se puede hablar de libertinaje cómo en tiempos anteriores, por ello me cuesta trabajo entender a las personas que hoy mantienen posturas rígidas respecto a la sexualidad, "despreciándola" al lado del amor, que es todo bonito y rosa. 

Yo pienso que en el amor hay sexualidad, involucre relaciones sexuales o no, uno no se quita el sexo para interactuar con amigos, hermanos y demás familiares, es precisamente el sexo el que define dicha interacción:  en la forma cómo le hablas y te diriges. En el amor romántico, de pareja, el sexo está involucrado además, para el acoplamiento que debe crearse para tener relaciones sexuales, o coger, cómo prefiero decirlo.

Aún así, aunque siempre está presente la sexualidad, el amor y el sexo (o coger) son cosas distintas que pueden convivir perfectamente, pero eso, son dos cosas separadas. Por ello me hace ruido que aún se mantenga la idea de que alguien que gusta de coger, es porque no ha encontrado el amor y que alguien que está enamorado ya no coge, "hace el amor".

El romanticismo es bello, pero no tiene que empañar el intelecto ni el nombrar las cosas cómo son. El sexo no es el consuelo del que no tiene amor, uno coge cuando quiere y puede, igual que uno ama cuando puede y quiere.