Fin 2012

Pese a que siempre me quejo de estos posts de fin de año, siempre termino escribiendo uno, el de este año no es más que un ejercicio para revisar los cambios y poder vislumbrar nuevas metas.

Tengo que empezar diciendo que el fin del año pasado fue muy triste y sombrío, toda la familia traíamos cargando el duelo, yo brincaba en estados de ánimo extremos, no podía contener en mi memoria los recuerdos que se atiborraban en la boca para salir en cualquier momento, hoy sigue siendo difícil admitir que ella ya no está en casa esperándome para comer, pero dentro de mí, sé que ella sigue en las pequeñas cosas y que cuando lo necesito me visita en mis sueños para no olvidarme de su sonrisa.

Este año fue como un examen eterno, tuve que desempeñar un rol que siempre me disgustó y lo tuve (tengo) que desempeñar bien porque de él depende la estabilidad de mi, ahora, diminuta familia. Tengo que decirlo, regresó a mí el mood valemadres que había perdido, pero ahora mejorado, me ha ayudado a dejar de buscar la aprobación de los demás y, sobretodo, me ha hecho aceptarme y amarme tal y cómo soy. Me ha ayudado a apalabrar mi sentir y pensar con quien lo necesito y aunque ahora no funcione todo a la perfección, me siento contenta de nuevo, capacidad que creía haber perdido.

Aún faltan muchas cosas que resolver y cambios que llevar a cabo, pero este fin de año me siento satisfecha y aliviada de haberme tomado esta pausa en mi vida, sé que muchos no lo entienden, pero en verdad necesitaba dormir por horas, llorar sin motivo alguno, pasar días sin salir de casa y otras cosas más para poder continuar mi camino sin rencores, dolores y otros demonios en la espalda.

Sé que la mayoría de las personas que me salvaron día a día no leerán estas palabras, por eso me atrevo a escribirlas: Sin ustedes yo seguiría en el fondo del pozo, gracias por darme motivos, darme fe y sobretodo, gracias por ayudarme a recoger los pedacitos de mi corazón roto.

Que el año que viene nos llene de oportunidades.

Carta

Nunca pensé llegar a tal punto en que me quedara sin qué decir ante un sentimiento de asco, repudio, frustración y odio, la verdad es que me he visto bastante ingenua por creer que tanta mierda nunca iba a tener efecto en mí.

Eres mi abuela y por ello nací con un lazo inundado de cariño por ser parte de ti y aunque no recuerde mucho del primer año que compartí contigo, sé que eras importante para mí, porque yo no se no querer, quiero mucho desde el principio; pero mentiría si te dijera que nunca me sentí extraña contigo y que nunca noté la preferencia a mi hermano sobre mí.

Aún así, siempre me daba gusto verte, conforme fuimos creciendo mis hermanos y yo empezamos a conocerte más, sin embargo tú nunca te tomaste el tiempo de platicar con nosotros más allá de lo que tus expectativas te dejaban ver. Para ti, mi hermano siempre fue la segunda oportunidad de criar a un hijo dándole todo el amor, cariño y consentirlo cómo nunca lo hiciste con mi papá, siempre ha sido evidente tu devoción hacía él.

Debo admitir que antes ésto me ponía triste, yo quería que me quisieras igual (imagínate, a los 9 años conocer ya del desamor), entre otras cosas, quería poder jugar o ver la televisión sin que te la pasaras mandándome a barrer, recoger la mesa o ayudarte a cocinar, sin embargo siempre he hecho las cosas sin pensar, ahora más por costumbre que por la necesidad de reconocimiento que tenía de pequeña: siempre esperaba que hablaras de mí cómo lo hacías de mis primos y otras personas que conocías.

Y eso, siempre te han sobrado halagos para tu familia, aunque a veces se te bote el tornillo y les tires mala onda, así, siendo el nido de víboras y ratas que siempre ha sido, tú siempre has enaltecido a los tuyos, pero nosotros siempre nos cocimos aparte. Nunca me has dicho que me quieres, ni que estás orgullosa de mí, ni siquiera me has preguntado cómo estoy, sólo vienes y hablas de los demás, de tu padecer y el de los otros y nunca piensas en el nuestro, nunca te has puesto a pensar que nosotros tenemos el corazón roto y que vamos cada día recogiendo los pedazos. Para ti el que mamá haya fallecido es sólo una cama libre que puedes usar.

Mi mamá siempre te puso la otra mejilla, a pesar de todos los malos tratos y groserías que le hiciste siempre, ella nunca te demostró su descontento, pensando que tanto para papá cómo para nosotros era importante tu presencia en nuestras vidas. Mi mamá fue una mujer con clase y dignidad a pesar de haber sufrido mucho en toda su vida, algo que tú, aunque también hayas padecido, nunca serás.

Eres vieja y los años sólo han fortalecido las fantasías que siempre has cargado en la mente. Tú crees que ser madre sólo es hacer de comer y limpiar la casa, crees que con eso te puedes ganar ese puesto cómo si, para empezar, estuviera libre. Hasta ahora me dí cuenta de todo el tiempo que he perdido tratando de acercarme y fortalecer nuestra relación a pesar de todas las advertencias. Eres mi abuela y la gente dice que te debo querer, pero no se puede querer a alguien que no te respeta, no te motiva, no te ayuda, no te consiente, no te escucha y sobretodo, no te quiere.

Gracias abue, por enseñarme la clase de mujer que no quiero ser.

Fantasies

Pese a lo enfermizo de la situación (pero cuál no lo es?!), una de mis más grandes fantasías es que un hombre se enamore de mí y lo deje todo por estar a mi lado. Ese todo tiene que ver con una novia, aunque pensándolo detenidamente podría ser un error, imagínate que así cómo se enamoró de mí se pueda enamorar de alguien más; siempre he pensado que sería bonito ser tan seductora y hacer sentir a alguien sensaciones tan grandes y especiales que lo lleven a hacer grandes cambios en su vida con tal de estar conmigo.

Estoy tan tan tan tan tan tan tan tan

tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan

tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan

tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan

tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan

tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan

tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan

tan tan tan tan TAN TAN TAN TAN

TAN TAN TAN TAN TAN TAN

TAN TAN TAN TAN TAN TAN 

TAN TAN TAN TAN TAN TAN

TAN TAN TAN TAN TAN TAN 

TAN ABURRIDA!!!

Cerca

Tal vez sea porque vi Alfie, Stranger Than Fiction y que en unas horas (re)comience una época oscura para el país, pero últimamente, de nuevo, he pensado en la muerte y en hacer una bucket list.

Para ser sincera, no tengo gran preocupación por la economía y política, sí me quita un poco el sueño la inseguridad, pero aún así, en mi eterno mood romántico sólo espero poder amar y ser amada. Justo platicaba sobre eso con una amiga: todos hemos sido amados de alguna u otra forma, yo quisiera ser amada cómo yo quiero. Cómo yo amo.

Estoy tan rodeada de historias de fantasía!! Conozco parejas que se conocen desde niños y siguen juntas, parejas que han vencido la distancia y están haciendo crecer a la familia, parejas que parecen hechas a mano artesanalmente... También he conocido a mujeres y hombres que están enamorados locamente y a pesar de que las circunstancias no los favorecen, siguen proclamando con la misma convicción estar enamorados de su futura esposa/marido.

Yo, debo admitir, jamás me he sentido así por alguien y mucho menos he tenido una relación de ensueño. Necesito contacto físico, necesito palabras, necesito hechos. Lo que al principio parecía, porque lo fue en ese momento, la relación que siempre había querido, ahora sólo me enfoca a ver en otras parejas y personas lo que quiero para mí.

Nunca he hecho el amor, más allá de una declaración con demasiada información, es un estado que para cualquier persona de mi edad con más o menos los mismos valores debería ser motivo de vergüenza. Sé que el acto es el mismo a una cogida, la diferencia es el sentimiento que lo justifica, está en los besos antes y  después del orgasmo. Es, simplemente, follar con quien te ama y amas.

Para mí se complementa con un montón de detalles cursis que tampoco he recibido, carajo, ni siquiera he ido al cine en una cita... Todo ha sido tan fuera de lo normal en mí, pero ahora tengo miedo de que esté cerca del fin y nunca experimente todo lo que siempre he soñado, en verdad tengo miedo de nunca tener esa oportunidad...

Así que vengo a escribirlo, sólo para dejar en claro que espero tener mi historia de Disney muy pronto, antes de que todo se vaya a la chingada.