Everlong

Luego de una terrible época de desempleo y ocio, me dieron la oportunidad de trabajar medio tiempo en Recursos Humanos de una "Empresa de Telecomunicaciones", un área de trabajo de la que nos burlamos mucho los psicólogos clínicos y por la que despreciamos más a los psicólogos laborales, y en cierto modo, fue bueno tragarme algunas de mis palabras y darme cuenta de que el mundo extraño de los coffee break y el clima laboral, no es tan simplón cómo yo creía. 

Lo mejor de este tiempo trabajando ahí fue la oportunidad de aprender del rubro y de mí misma, lo que me ha dado las armas para hoy decir con orgullo y la frente en alto: ODIO RECURSOS HUMANOS, NO QUIERO VOLVER A HACER ESTO EN MI VIDA! Las capacitaciones, las incidencias, el reclutamiento, lidiar con el ego inflado de supervisores, jefes y gerentes no es nada cuando recuerdas que trabajas para una gran empresa con intereses propios que no tienen nada que ver con tus ideales personales y terminas haciendo cosas >>miserables<< por el bien de esa empresa.

Además de eso, una racha espantosa de enfermedades me ha acosado desde finales del año pasado, enfermedades que son consecuencia del estrés y la vida godinez (oh ironía) y además, cómo cereza del pastel, resulta que ahora padezco una curiosa enfermedad que tiene que ver con huesos, tumores y mi cachete feliz. El mayor problema de esto no son los análisis de sangre, las costosas tomografías y cirugías, para mí, lo más molesto de esta situación ha sido lidiar con las preocupaciones y temores de mi familia, quienes ya están un poco traumados, por lo que me siento con la obligación de contenerlos de alguna manera, que no sirve de nada, pero bueno. La cosa es que recibir constantes llamadas preguntando qué he hecho, cómo, cuándo y por qué a cada rato, no es agradable, quisiera que entendieran que agradezco su preocupación, de verdad lo hago, pero tengo otras cosas que resolver al mismo tiempo y que no es que me valga y me quede de brazos cruzados, pero quiero tener la libertad de hacer las cosas cuando puedo y quiero hacerlas, pero es familia y todos sabemos que nunca entienden razones. 

He aprendido mucho de mí y de las personas en estos meses. Decepciones, desengaños, nuevas expectativas e ilusiones han ido y venido, parte de ser mujer de veintítantos, futura desempleada, enferma y socialmente ambigua, parte de ser yo, toda loca y extraña cómo siempre. Aún así, tengo grandes esperanzas para este año, por lo menos no he tenido tiempo para aburrirme.

Nota

El miedo está en todas partes, en todo el cuerpo, en cada pensamiento hay algo de terrorífico que casi siempre se esconde, es un extremo maldito que nadie al que nadie quiere mirar, pero de vez en cuando resalta y te sacude la mente con imágenes grotescas e incluso inverosímiles, se tiene que ser sabio para no darles rienda suelta y que se apoderen de uno.

Tengo miedo de muchas personas, muchos lugares, muchos sucesos. Tengo miedo de que él se vaya y nunca más volver a besarlo y tomar su mano, tengo miedo de que se vaya sin saber lo feliz que me ha hecho su regreso a mi vida y sobretodo, tengo miedo de que nunca vuelva a sentirme feliz después de eso.

Más que al olvido y mi muerte, le tengo miedo a la muerte de los que amo y es un terror que a veces trata de asfixiarme cuando pasa el tiempo y no sé nada de ellos.

When Love Goes Wrong, Nothing Goes Right

Las personas siempre me preguntan por qué estudié psicología y yo siempre les cuento la enternecedora historia de cómo me había inspirado a ayudar a las personas con sus conflictos emocionales y sociales, cuando la realidad es tan simple y poco noble cómo que sólo fue algo que me vino a la mente, me llamó la atención y ya. Nunca pensé qué tan factible era vivir de esto o cómo hacerlo, disfruté la carrera cómo nada y aprendí muchas cosas y quiero seguir aprendiendo, nada más. 

Me siento ignorante en muchos aspectos, y lo soy en verdad. Aunque no por completo, he tenido que salir al mundo de una forma casi violenta, de pronto tuve que tomar un rol que nunca quise interpretar y que siempre desdeñé, la gente lo dice con gracia y con un sentido del deber que yo aún no puedo digerir por completo: "ahora tú eres la mamá!" y es tan perverso, cómo si ser madre sólo fuera hacer los deberes y administrar la casa.

Sin embargo aquí sigo, después de muchos tropiezos y desengaños. Lo que me ha motivado es la esperanza de tiempos mejores. Tan ridículo y optimista cómo eso, la esperanza. No sé nada de nada, aún sigo en una burbuja, sigo siendo un cordero en un mundo zorros. Sigo creyendo que las palabras tienen el poder de cambiar mentalidades sólo por ser pronunciadas por la persona correcta, a pesar de haber sido testigo de lo contrario decenas de veces.

Se me sigue haciendo necesario hablar (a veces sin pensarlo antes), porque tengo un miedo terrible al silencio aunque sé que es ineludible; porque te veo ahí esperando más de mí y todo lo que puedo hacer es intentarlo.

Claridad

No sé mucho de nada, cada día caigo más en mi propia ignorancia y descubro al mundo lleno de cosas para saborear, leer, sentir y escribir lejos de mí, a veces me abruma su inmensidad, a veces no creo que llegue a conocer ni un poquito de todo lo que ofrece.

A veces hago planes.Viajes y personas, percibir otros aromas, otros gestos, otros ademanes. Me ilusiona ser ciudadana del mundo y recorrer las calles con plena certeza de sabiduría y conocimientos, hablar de tal autor con la ligereza con la que uno habla de sus amigos y distinguir el sabor del escocés y señalar mi favorito haciendo alusión a mi paladar experimentado.

No sé nada de la vida, soy muy pequeña en un mundo de gigantes. No sé qué nos depara el futuro, no sé lo que sentiré mañana y mucho menos si tú mañana estarás aquí.

Lo único que sé, de lo único que estoy segura ahora, es que estoy locamente enamorada de ti y soy feliz, muy feliz.

...Aren't you somethin', an original
'Cause it doesn't seem merely a sample
And I can't help but stare, 'cause
I see truth somewhere in your eyes
I can't ever change without you
You reflect me, I love that about you
And if I could, I would look at us all the time

'Cause with your hand in my hand and a pocket full of soul
I can tell you there's no place we couldn't go
Just put your hand on the glass
I'll be tryin' to pull you through
You just gotta be strong

'Cause I don't wanna lose you now
I'm lookin' right at the other half of me
The vacancy that sat in my heart
Is a space that now you hold
Show me how to fight for now
And I'll tell you, baby, it was easy
Comin' back here to you once I figured it out
You were right here all along...

2 Years

En algún lugar escuché que una mujer le decía a otra, a propósito del fallecimiento de su marido, que debe recordar que los demás pronto se olvidarán de ese desenlace y continuarán con sus vidas aunque ella siga en pausa.

Pasa que uno también continúa con su vida y de repente olvida que esa persona que en algún momento lo significó todo, ya no está. Y puedes sonreír y puedes soñar y hacer planes y preocuparte por las compras y qué vestido usarás tal día. Llegan los días en que puedes mirar su fotografía o ahondar en su recuerdo y sólo sonreír con nostalgia.

Entonces llega el momento en que te debes enfrentar cara a cara con la verdad y caer en cuenta de que esa persona que te llenaba tanto, que querías tanto, no está en esa fotografía ni en esa pequeña cajita de madera. Y lloras, pero llorar es bueno, porque a pesar de que pase el tiempo y la vida y los vestidos y los planes y los sueños cambien, ella sigue ahí, inmortal, en el corazón y en la mente.

Time Makes It Harder

No dejo de pensar en todo lo que ha salido mal, todo lo que no estuvo en mis manos cambiar y que me ha hundido como no tenía idea. Pienso en las metas que tenía y cómo creía que las oportunidades abundarían y podría aprovechar lo que viniera. En realidad nunca ambicioné fortuna ni fama, sólo quería estar con mi familia y mantener el ideal cursi que tenía sobre ser feliz.

Hay días muy oscuros, últimamente han abundado. 

De Relaciones E Internet

Hace unos días, una amiga con poco entusiasmo me platicó la historia de amor de su jefa, en pocas palabras ella conoció al que ahora es su esposo por hotmail, se mudaron juntos (ella dejando la ciudad dónde vivía), luego se casaron y luego llegaron a Querétaro. El poco entusiasmo de mi amiga se debía a que, según ella, no debería contarme esa historia feliz si el propósito es que yo "deje de buscar a esta gente".

Con "esta gente" se refiere a los internautas. 

Lo que me sorprende es que ella, siendo joven y teniendo las mismas herramientas comunicacionales que yo, se mantenga aún tan renuente a la interacción por este medio. Le dije que los días de llegar al latinchat a preguntar por alguien de Querétaro se habían acabado y que yo no tenía twitter, facebook o google+ para conseguir novio, sino para compartir y conocer opiniones (entre otras cosas).

Afortunadamente, he conocido a gente bien interesante y agradable con la que me gustaría compartir más en persona, así como también ha caído gentuza con poco criterio y disponibilidad para aprovechar los medios cómo deben de ser. Crear lazos es un plus de todas las ventajas de acceder a la red y sólo depende de uno clavarse en eso o tomarlo cómo un medio más.

Porque sí, tampoco me voy a hacer la open mind, hay mucho charlatanpsicopatamaldito en el mundo, y que hayan tantos medios para encontrar y "descrifrar" a uno, nos vuelve vulnerables en cierto sentido, pero repito, si uno toma sus debidas precauciones, no hay por qué estar tan temeroso.

Ella me menciona mucho el programa de mtv, Catfish, dónde arreglan citas entre casi/cibernovios, pero es una tontería, saben por qué? Porque, según los episodios que he visto, son personas que se agregaron a fb o tuiter y dieron por sentado que la persona de las fotos es la misma que con la que hablaban, ya luego se les cayeron los calzones cuando se dieron cuenta de que la chica con la que pretendían casarse era en realidad un hombre e hicieron el berrinche de su vida porque fueron engañados.

C'mon dude, nunca hablaste, siquiera, por teléfono con la chica y ya te querías casar con ella?!

Cada quién lleva sus relaciones cómo puede y quiere. Repito, he conocido gente grandiosa que quiero en mi vida para siempre, así como la quiero a ella que la conocí de forma "tradicional" y ninguno vale más o menos por la forma en la que le he conocido, sólo es eso, un medio y ya.

Parte de mi rutina del día a día es visitar mis redes sociales (cómo me fastidia ese término), pero nada pasa porque un día no lo haga y créeme, no prefiero quedarme en mi casa a tuitear que salir con mis amigos, pero depende de cada quién, para muchos (me incluyo) el Internet les ha abierto el mundo, para otros les ha dado el chance de interactuar con gente que en persona tal vez no lo haría y a otros les ha dado la oportunidad de ser lo que siempre quisieron y no pueden por alguna razón.

Mi recomendación cuando conocen a alguien aquí o en persona es que nunca se queden con la primera impresión, hay basura en las calles cómo florecillas en la red.