Pixie, In Eight Tracks

Hace mucho tiempo, cuándo aún los blogs estaban de moda, un experto del medio solía publicar playlist de cuándo en cuándo que lo describían de alguna manera. En alguna ocasión en el viejo blog intenté hacer el mismo ejercicio pero, por supuesto, con más pretensión y las misma limitaciones musicales que tengo ahora.

Debo advertir, antes que nada, que nunca he sido apasionada de algo, ni siquiera la música, que aunque la disfruto mucho, nunca me he creado la necesidad ni fanatismo a una banda, no es lo mío, por ello ahora esta playlist parece de hace muchos años, no contiene ninguna canción moderna aunque algunas son nuevas para mí. Estas canciones son el soundtrack de esta temporada en mi vida.

Pixie in Eight Tracks from _Pixie on 8tracks Radio.

Lovesong

El reproductor la tocaba por 5ta vez consecutiva mientras ella miraba la última foto que le quedaba de él, una imagen mal enfocada y oscura, pero ella la veía tan nítida cómo la noche en que la tomó: acababan de hacer el amor y él se había quedado dormido apenas su cabeza tocó la almohada, ella nunca podía dormir en los hoteles, extrañaba su cama con sus sábanas de colores y sus tres almohadas que se acomodaban perfectamente a su cuerpo, esa noche ella se quedó desnuda contemplando el techo mientras ponía atención al ruido de la calle, el sonido del pasar de los autos siempre la transportaba a su niñez, a las mañanas frías que pasaba en la casa de su abuela que vivía en la Capital, aquella madrugada no fue la excepción y mientras miraba la textura del techo y el feo color mostaza que cubría las paredes, sus oídos se llenaban del ruido de los coches que pasaban de vez en cuando haciendo arder las calles mojadas de lluvia, a través de la gran ventana que había encima de la cabecera. Fue con la luz que se entrometía en su cama por esa ventana con la que lo miró dormir, parecía cansado de mucho tiempo pero ella le sintió con tanta paz que decidió acurrucarse a su lado para contagiarse de su estado, fue en ese instante en que se dio cuenta que no tenía una foto de él y consciente de la vergüenza de pedirle una y que él podría negarse, alcanzó a tientas el celular y lo enfocó en su dirección sin fijarse mucho para no hacer alboroto y despertarlo; de todas formas, pensó, esa imagen de él durmiendo nunca se le iba a olvidar.

Resultó que él no tenía problemas con las fotos, sin embargo las otras habían perecido en los días posteriores a su última llamada. Ella tan apegada a las cosas y los recuerdos estaba consciente de que solamente eliminando todo rastro de su persona e idilio podría "olvidarlo" y seguir con su vida. Ella, que ya había aprendido a mentirse a sí misma, había conservado en el fondo de una carpeta ésta foto pensando en mantener por lo menos un buen recuerdo de sus relaciones. Con el tiempo, la concurrencia a aquella carpeta fue disminuyendo, pronto se había quedado en el fondo de su mente que ahora se ocupada de otras fotos y otras noches.

Hasta ese desdichado día de otoño que comenzó con una melodía que le despertó en las primeras horas de la mañana, justo cuando comenzaba a salir el Sol. Era una canción viejísima que una mujer cantaba con mucho desconsuelo, la canción la había escuchado desde pequeña, pero no había reparado en las palabras de la mujer hasta ese amanecer. Incorporándose se acercó a la ventana para poder oír con más claridad mientras todo su cuerpo comenzó a tiritar sin saber si era por el frío o por todo lo que la canción le había devuelto. Fue sino hasta la noche, después de escuchar la misma canción en su mente todo el día, que sacó la carpeta del fondo del armario y de ella, la foto con el hombre que creía que había olvidado, al reverso en una esquina apenas alcanzó a ver la fecha que había escrito hacía unos años con tinta roja, ahora difuminada por las lágrimas que tantas veces le habían caído; y a un lado de la fecha, grande e indeleble, su nombre de color azul...

Hoy

Hay un montón de cosas que no he podido hacer y que siempre he tenido ganas. Nunca he tenido una cita para ir al cine, por ejemplo, es algo tan simple y básico en la vida de una persona promedio, pero en mis 25 años de vida, jamás he sido invitada por un novio/pretendiente a ir al cine. Tampoco había entablado una relación de pareja "seria", por lo mismo me siento perdida en muchos aspectos que se deben considerar en estas relaciones, además de que todo se complica porque hay cientos de kilómetros de distancia entre los dos.

Debo admitir que no ha sido todo miel, me ha tocado ver cómo muchas parejas se acercan cada vez más y ya están forjando su futuro con casas, matrimonios e hijos, tengo amigas que se cambiaron de continente para estar con el hombre que aman y se me revuelve el estómago cada que pienso en el estado en que está mi relación y si puedo apuntar a hacer esa travesía en el futuro.

Esta noche, después de pasar todo el día con él, me di cuenta de que tal vez ni siquiera nos acerquemos a algo similar. Queremos y pensamos cosas diferentes, tenemos expectativas distintas de nuestra relación y muchas son opuestas. Debo admitir también que a veces no me siento feliz con esto que tenemos, pienso en todas esas cosas que no he hecho, cómo ir al cine juntos, y me da la impresión de que nunca cumpliré esa fantasía; tengo bien claro que soy una persona que necesita acercamientos físicos, no sólo besos y caricias, la simple presencia la compañía que da alivio es lo que más me hace falta.

Hoy he pensado en cuánto necesito esos gestos y que muchas de las cosas que siempre he querido nunca habían estado tan lejos. No me gusta sentirme sola ni ser la eterna doncella que espera que el príncipe maté al dragón para poder verla y rescatarla.

Pero el pensamiento que llenó mi mente fue la pérdida y sólo imaginarla la volvió intolerante. No tener a quién decirle Te Amo ni quién te lo diga, no sentir un calor extraño en el cuerpo cada que esa persona pronuncia tu nombre, ni anhelar idas al cine, ni dormir juntos... Lo vi ahí, diciéndome todas las cosas que no quería escuchar porque no eran lo que en mis fantasías estaba escrito, pero estaba ahí, a final de cuentas él estaba ahí diciéndome que me ama, no hay un argumento más fulminante que ese.

Quién ama correctamente? Quién ha sido tan imbécil para crear una medida de lo que el amor debe de ser? El amor se siente a instantes y a veces son momentos escasos, pero vale la pena vivir y esperar lo que se necesite para sentirlos. El amor se debe vivir al día y hoy lo amo y me siento feliz a pesar de todas nuestras carencias, él me ama, es un sentimiento al que pretendo acostumbrarme.

No, You Didn't

Mientras meditaba qué camino tomar en cuanto a hablarle o no a un amigo de una acosadora loca que tuve y ahora anda tras sus huesos, me quedé pensando en qué sería lo que él pensará si decido contarle, lo que me llevó a seguir hilando mis pensamientos en torno a lo que algunos hombres piensan y/o dan por sentado en las acciones de las mujeres.

No soy de las que gusten generalizar algo tan propio e individual cómo el comportamiento, pero enfrentémoslo, todos caemos en algún rasgo de personalidad estándar que nos permite ser medidos y regulados por las infinitas leyes de salud, sociabilidad, física, etcétera; en este caso, me he topado con varones que a pesar de presumir una mentalidad abierta, caen en catalogar una acción femenina en clichés.

Por ejemplo, en alguna ocasión estaba platicando con un amigo, un hombre acercándose a los 30 años que había vivido muchas experiencias [según él, claro] en las que destacaban haber pertenecido a una secta y haber compartido la cama con mujeres que acababa de conocer; de alguna manera la conversación cayó en el tema de mi primera experiencia sexual, debo admitir que aunque no me avergüenza cómo sucedió, tampoco me gusta andarla pregonando cómo si fuera una canción, sobretodo porque en mis esquemas mentales, creo que mucha gente no entendería cuáles fueron mis motivos y sentires para llevarla a cabo, tal cómo este amigo con el que decidí sincerarme y contarle tal y cómo fueron los hechos y que simplemente no pudo creer.

De plano, me dijo que estaba mintiendo "porque para una mujer la virginidad es algo sagrado" y blah blah blah. Me ofendió un poco que me dijera mentirosa cuando le había dicho la verdad, pero luego comprendí que esa mentalidad tan abierta para poder tirarse a mujeres que acabara de conocer y hacer ritos satánicos(?) no le alcanzaba para comprender lo que yo hice, tal vez porque siempre había estado con mujeres que pregonaban pureza y virtud o tal vez él mismo ya había establecido esa imagen de mí.

Hay otros hombres que sobre analizan las acciones de las mujeres. Esto es más curioso porque sólo se centra en el sexo femenino; por lo menos yo no me he encontrado a un hombre que le busque el trasfondo a lo que otro hombre dice o hace. Lo que más me llama la atención es que a veces este sobreanálisis se centra en los detalles más simples, no quiero decir que no puedan estar cargados de significantes, pero hasta Freud alguna vez dijo que no todo era interpretable.

Un ejemplo de este hecho es cuando los hombres creen que las mujeres criticamos a otras mujeres por envidia. Sí, las mujeres criticamos a otras mujeres por envidia en algunos casos, en otros sólo somos víctimas del odio infundado y sólo nos gusta lanzar arañazos a chicas que en serio nos parecen tontas o feas o superficiales o pendejas o mamonas o wannabes o nacas o ridículas o zorras o putas, y nada más.

Me da risa y tristeza no entender porque nuestra palabra a veces es tan devaluada, digo, sé que hay mujeres que lo provocan, pero de nuevo, es importante no generalizar y darnos la oportunidad de pensar que cada cabeza es un mundo, por lo menos hasta que se demuestre lo contrario.

Neurosis

Ya van varias noches en que me duermo pensando en ti. Creo que te añoro, a veces, de alguna forma. En esas noches pienso en cómo sería nuestro reencuentro, pienso que evitaría estar a solas contigo para no hacer algo de lo que después pueda arrepentirme, también pienso que debería portarme distante y fría, cómo sí de verdad hubiera aprendido la lección. Lo que siempre pienso es que, más que esperar o exigir una explicación tuya de por qué pasaron las cosas que sucedieron, es decirte cuánto significabas para mí, contarte cada pensamiento que tuve cuándo me sonreiste, cuándo me besaste, cuándo dormimos abrazados...

Con la mañana y la cabeza fría me doy cuenta de lo inútil de mis pensamientos y de que tal vez nunca supere lo nuestro. A veces se me olvida, no creas, mentiría si te dijera que siempre te extraño y siempre pienso en ti, pero es la noche, tan traicionera siempre, que me recuerda nuestras poquitas noches juntos y tengo esta imagen tuya besándome los tobillos y mi corazón se acelera mientras recuerdo más cosas. No sé por qué pensé que eso significaba más, no sé por qué lo sigo recordando si ya no vale nada, sin embargo sigo haciéndolo y sigo escribiéndote cómo si me leyeras y de pronto comentaras mi post cómo lo hiciste antes.

Me da miedo no superarte, en serio eso será lo más mágico de mi vida? Por eso me aferro tanto a lo que yo creé de ti? Maldita sea, por qué te sigo escribiendo?

See You Later, Alligator!

Me prometí no postear nada hasta terminar mis memorias. Pasará mucho tiempo, eso es seguro, últimamente me ha dado por saturar mi mente de temas triviales y luchas perdidas. Tal vez es mi resistencia a avanzar y ahora depender sólo de mí. Tal vez es que en serio me he quedado con el cerebro vacío.

De cualquier forma, esta noche en que los objetos de mi afecto se ven borrosos y distantes, la eterna duda sobre la pesadez de mi huella en el mundo [y las personas, especialmente] ha llegado a mi en una canción que alguien está escuchando porque necesita decirle adiós a alguien que ama mucho, yo sólo espero poder algún día despertar ese deseo y necesidad loca por luchar por "lo nuestro", porque me ama, simplemente.

Coincidir

Me parece curioso cómo resultan las cosas en mi vida. Me he relacionado con personas distintas a mi y he visto cómo han desarrollado una forma particular de relacionarse a su vez con otras personas. Casi siempre siguen un patrón, mantienen las mismas posiciones, "escogen" al mismo tipo de personas, a veces hasta duran el mismo tiempo sus relaciones.

Yo creía que tenía entendido mi patrón, sé mis puntos débiles, mis debilidades y cómo resaltar, de alguna manera, lo que creo que tengo de especial. Debo admitirlo, he tenido menos suerte de la que esperaría, con una mano puedo contar las veces que me he relacionado sentimentalmente con alguien y me sobran dedos para designar las veces que he amado.

Pensé que mis personas sólo tenían en común los anteojos, ahora me doy cuenta que ha sido mas que eso. Me han querido, lo sé. Unos más que otros, mucho más, pero creo que el problema soy yo que he llegado en el momento equivocado. Siempre he recibido el discurso "no estoy listo para tener una relación" y siempre lo entendí de la forma incorrecta, porque al decir que no están listos para una relación no había lugar para que yo les dijera "ok, pero no cambiemos nuestra dinámica: no dejemos de manosearnos ni de besarnos nuestras bocas", sobretodo porque ese "no estoy listo para tener una relación" siempre escondía la palabra "contigo".

Ahora que creía que por fin había encontrado a alguien distinto, que quería estar conmigo y que parecía listo para tener esa relación que siempre había soñado, hoy me doy cuenta de que es un poco más de lo mismo. Sigue habiendo este inmenso mar de diferencias, sigo sin sentirme necesitada, deseada, querida y a veces amada. Tal vez es un problema mío, que quiero que me amen locamente, cómo yo me enamoro, cómo yo quiero. Tal vez el problema es que nunca llego a tiempo.