Fin 2012

Pese a que siempre me quejo de estos posts de fin de año, siempre termino escribiendo uno, el de este año no es más que un ejercicio para revisar los cambios y poder vislumbrar nuevas metas.

Tengo que empezar diciendo que el fin del año pasado fue muy triste y sombrío, toda la familia traíamos cargando el duelo, yo brincaba en estados de ánimo extremos, no podía contener en mi memoria los recuerdos que se atiborraban en la boca para salir en cualquier momento, hoy sigue siendo difícil admitir que ella ya no está en casa esperándome para comer, pero dentro de mí, sé que ella sigue en las pequeñas cosas y que cuando lo necesito me visita en mis sueños para no olvidarme de su sonrisa.

Este año fue como un examen eterno, tuve que desempeñar un rol que siempre me disgustó y lo tuve (tengo) que desempeñar bien porque de él depende la estabilidad de mi, ahora, diminuta familia. Tengo que decirlo, regresó a mí el mood valemadres que había perdido, pero ahora mejorado, me ha ayudado a dejar de buscar la aprobación de los demás y, sobretodo, me ha hecho aceptarme y amarme tal y cómo soy. Me ha ayudado a apalabrar mi sentir y pensar con quien lo necesito y aunque ahora no funcione todo a la perfección, me siento contenta de nuevo, capacidad que creía haber perdido.

Aún faltan muchas cosas que resolver y cambios que llevar a cabo, pero este fin de año me siento satisfecha y aliviada de haberme tomado esta pausa en mi vida, sé que muchos no lo entienden, pero en verdad necesitaba dormir por horas, llorar sin motivo alguno, pasar días sin salir de casa y otras cosas más para poder continuar mi camino sin rencores, dolores y otros demonios en la espalda.

Sé que la mayoría de las personas que me salvaron día a día no leerán estas palabras, por eso me atrevo a escribirlas: Sin ustedes yo seguiría en el fondo del pozo, gracias por darme motivos, darme fe y sobretodo, gracias por ayudarme a recoger los pedacitos de mi corazón roto.

Que el año que viene nos llene de oportunidades.

Carta

Nunca pensé llegar a tal punto en que me quedara sin qué decir ante un sentimiento de asco, repudio, frustración y odio, la verdad es que me he visto bastante ingenua por creer que tanta mierda nunca iba a tener efecto en mí.

Eres mi abuela y por ello nací con un lazo inundado de cariño por ser parte de ti y aunque no recuerde mucho del primer año que compartí contigo, sé que eras importante para mí, porque yo no se no querer, quiero mucho desde el principio; pero mentiría si te dijera que nunca me sentí extraña contigo y que nunca noté la preferencia a mi hermano sobre mí.

Aún así, siempre me daba gusto verte, conforme fuimos creciendo mis hermanos y yo empezamos a conocerte más, sin embargo tú nunca te tomaste el tiempo de platicar con nosotros más allá de lo que tus expectativas te dejaban ver. Para ti, mi hermano siempre fue la segunda oportunidad de criar a un hijo dándole todo el amor, cariño y consentirlo cómo nunca lo hiciste con mi papá, siempre ha sido evidente tu devoción hacía él.

Debo admitir que antes ésto me ponía triste, yo quería que me quisieras igual (imagínate, a los 9 años conocer ya del desamor), entre otras cosas, quería poder jugar o ver la televisión sin que te la pasaras mandándome a barrer, recoger la mesa o ayudarte a cocinar, sin embargo siempre he hecho las cosas sin pensar, ahora más por costumbre que por la necesidad de reconocimiento que tenía de pequeña: siempre esperaba que hablaras de mí cómo lo hacías de mis primos y otras personas que conocías.

Y eso, siempre te han sobrado halagos para tu familia, aunque a veces se te bote el tornillo y les tires mala onda, así, siendo el nido de víboras y ratas que siempre ha sido, tú siempre has enaltecido a los tuyos, pero nosotros siempre nos cocimos aparte. Nunca me has dicho que me quieres, ni que estás orgullosa de mí, ni siquiera me has preguntado cómo estoy, sólo vienes y hablas de los demás, de tu padecer y el de los otros y nunca piensas en el nuestro, nunca te has puesto a pensar que nosotros tenemos el corazón roto y que vamos cada día recogiendo los pedazos. Para ti el que mamá haya fallecido es sólo una cama libre que puedes usar.

Mi mamá siempre te puso la otra mejilla, a pesar de todos los malos tratos y groserías que le hiciste siempre, ella nunca te demostró su descontento, pensando que tanto para papá cómo para nosotros era importante tu presencia en nuestras vidas. Mi mamá fue una mujer con clase y dignidad a pesar de haber sufrido mucho en toda su vida, algo que tú, aunque también hayas padecido, nunca serás.

Eres vieja y los años sólo han fortalecido las fantasías que siempre has cargado en la mente. Tú crees que ser madre sólo es hacer de comer y limpiar la casa, crees que con eso te puedes ganar ese puesto cómo si, para empezar, estuviera libre. Hasta ahora me dí cuenta de todo el tiempo que he perdido tratando de acercarme y fortalecer nuestra relación a pesar de todas las advertencias. Eres mi abuela y la gente dice que te debo querer, pero no se puede querer a alguien que no te respeta, no te motiva, no te ayuda, no te consiente, no te escucha y sobretodo, no te quiere.

Gracias abue, por enseñarme la clase de mujer que no quiero ser.

Fantasies

Pese a lo enfermizo de la situación (pero cuál no lo es?!), una de mis más grandes fantasías es que un hombre se enamore de mí y lo deje todo por estar a mi lado. Ese todo tiene que ver con una novia, aunque pensándolo detenidamente podría ser un error, imagínate que así cómo se enamoró de mí se pueda enamorar de alguien más; siempre he pensado que sería bonito ser tan seductora y hacer sentir a alguien sensaciones tan grandes y especiales que lo lleven a hacer grandes cambios en su vida con tal de estar conmigo.

Estoy tan tan tan tan tan tan tan tan

tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan

tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan

tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan

tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan

tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan

tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan

tan tan tan tan TAN TAN TAN TAN

TAN TAN TAN TAN TAN TAN

TAN TAN TAN TAN TAN TAN 

TAN TAN TAN TAN TAN TAN

TAN TAN TAN TAN TAN TAN 

TAN ABURRIDA!!!

Cerca

Tal vez sea porque vi Alfie, Stranger Than Fiction y que en unas horas (re)comience una época oscura para el país, pero últimamente, de nuevo, he pensado en la muerte y en hacer una bucket list.

Para ser sincera, no tengo gran preocupación por la economía y política, sí me quita un poco el sueño la inseguridad, pero aún así, en mi eterno mood romántico sólo espero poder amar y ser amada. Justo platicaba sobre eso con una amiga: todos hemos sido amados de alguna u otra forma, yo quisiera ser amada cómo yo quiero. Cómo yo amo.

Estoy tan rodeada de historias de fantasía!! Conozco parejas que se conocen desde niños y siguen juntas, parejas que han vencido la distancia y están haciendo crecer a la familia, parejas que parecen hechas a mano artesanalmente... También he conocido a mujeres y hombres que están enamorados locamente y a pesar de que las circunstancias no los favorecen, siguen proclamando con la misma convicción estar enamorados de su futura esposa/marido.

Yo, debo admitir, jamás me he sentido así por alguien y mucho menos he tenido una relación de ensueño. Necesito contacto físico, necesito palabras, necesito hechos. Lo que al principio parecía, porque lo fue en ese momento, la relación que siempre había querido, ahora sólo me enfoca a ver en otras parejas y personas lo que quiero para mí.

Nunca he hecho el amor, más allá de una declaración con demasiada información, es un estado que para cualquier persona de mi edad con más o menos los mismos valores debería ser motivo de vergüenza. Sé que el acto es el mismo a una cogida, la diferencia es el sentimiento que lo justifica, está en los besos antes y  después del orgasmo. Es, simplemente, follar con quien te ama y amas.

Para mí se complementa con un montón de detalles cursis que tampoco he recibido, carajo, ni siquiera he ido al cine en una cita... Todo ha sido tan fuera de lo normal en mí, pero ahora tengo miedo de que esté cerca del fin y nunca experimente todo lo que siempre he soñado, en verdad tengo miedo de nunca tener esa oportunidad...

Así que vengo a escribirlo, sólo para dejar en claro que espero tener mi historia de Disney muy pronto, antes de que todo se vaya a la chingada.

Canciones Que Me Hacen Sentir Sensual

Sin importar mi estado de ánimo, estas canciones me remiten a sentimientos cargados de harta autoestima, qué canción te hace sentir así?

Songs That Makes Me Feel Sexy from _Pixie on 8tracks Radio.

Absolutos

Alguna vez ya había hablado de mi problema con los absolutos y no es para menos, en la Facultad se encargan de recordarte cada día el caso por caso y lo bonito del Psicoanálisis para nunca dar por sentado nada, considero apropiada esta creencia no sólo en el ámbito psicológico, es necesaria mantenerla para cuestionar muchos aspectos de la vida diaria.

Justamente eso es lo que creo que hemos perdido gracias a la comunicación contemporánea: cuestionar. Si bien, apenas unos años atrás las noticias tardaban en llegar a todo el mundo, ya sabemos que hoy con un click podemos acceder a información de todo y todos, o por lo menos la mayoría, con ello las personas empezamos a confiar ciegamente en lo que dice la Internet sin ponernos a pensar que la Internet somos nosotros, que no hay ninguna regla que regule el contenido que se comparte cómo verídico porque su fin es la comunicación y que en realidad hay pocas personas que crean contenidos sin dejarse llevar por estados emocionales e intelectuales propios (cómo este pretencioso post).

Mi problema con éstas creaciones tiene que ver más con la gente que las comparte y vive como mantra que con el contenido en sí, vaya, me molesta más que la gente que presume ser concienzuda e intelectual (de izquierda, sobretodo) caiga en provocaciones tan pendejas cómo las que tacha y reprueba en los demás.

Actos cómo gritar fraude afuera de una boda, cagarse en una manta de Peña Nieto, gritar "Vendepatrias" a todos los que votaron por el PRI, decir que sólo los pendejos ven televisión (ya nadie hace la diferencia con la televisión por cable) y compran en el Buen Fin, me parece francamente estúpido, precisamente porque alzan la voz cómo si fueran jueces ABSOLUTOS de lo que está bien o mal para y del país.

Poca gente se ha puesto a pensar y por ende cuestionar todo el panorama, no me malinterpretes, mucha, muchísima gente es vendepatrias, culera e ignorante, pero nadie puede ponerse la mano en la cintura a soltar insultos si no ha pensado en el cómo y por qué de las cosas.

Yo estoy haaarrrrta de las imágenes que comparte medio mundo en fb pensando que los hace militantes del progreso de México. A veces me pregunto si de verdad razonarán lo que comparten, la última, que es la causa de este escrito fue esta: 

dele click a la imagen para verla en tamaño real

Pueden ver un par del montón de comentarios dónde le dan la razón al que compartió la foto. Nadie se asumió parte del México con esas "prioridades", pero todos creen que el gran problema es que la gente se compró sus pantallas y que nadie se paró en un museo o una librería, ni siquiera los que compartieron la imagen, al parecer.

De mis amigos, fue una chica la que compartió primero esta imagen, comentando que es una pena y que por eso estamos cómo estamos, bla, bla, bla, hasta que un amigo de ella confirmó lo que me había llegado a la mente, le puso un link de un blog con una sola entrada a principios de octubre dónde hablan de la inauguración de una librería que, casualmente, es la misma que usaron para la publicación de los mexicanos que no quieren leer. A esto, mi amiga le contestó fulminante a su amigo: "...cambia?"

...

PUES CLARO QUE CAMBIA, CARAJO!!!! 

Es absurdo que la gente siga creyendo que la gente se divide en buena o mala, lector o ignorante, estúpido, vendepatrias, asesino y mil tonterías más. Para empezar, leer no hace mejor ni peor a nadie, leer es un hábito y un gusto, con qué cara decirle a un obrero que es un idiota porque no lee porque no le gusta o no puede, recordemos que "los libros buenos" cuestan dinero y tiempo y muchas veces lo más fácil para despejarte es sentarte un rato a ver tv, eso lo hace un ignorante? Por supuesto que no, ignorante es el que crea juicios sin pensar, de nada sirve creerse parte del cambio que México necesita (cómo eslogan del PAN, ya sé) si nadie razona antes de tomar una postura.

No tiene que ver nada más con leer, pero es el ejemplo que tengo más a la mano y fresco. Nadie se convierte en algo por escribirlo en facebook, lo más bello de la comunicación actual es conocer diferentes puntos de vista, imágenes, colores, pensamientos y hechos que en otra época eran sólo divagaciones. Empecemos a usar esta herramienta con responsabilidad en el único sentido de compartir cosas verdaderas, sin manipulaciones ni trasfondos turbios. Recordemos que nada es blanco o negro y que estos absolutos sólo deben ser usados para designar los derechos y diferencias que cada uno de nosotros tiene.

Y dejen de compartir imágenes pendejas, por favor.

Nota #3

Estos últimos 4 días han estado llenos de nuevas significaciones, sobretodo, de un nuevo entusiasmo por agradecer a algún ente divino las lecciones aprendidas que impulsan una nueva actitud respecto a la forma de  llevarme por la vida.

Con amargura solía decir que la soledad va mucho más allá de no tener a una persona al lado, y es verdad, la diferencia ahora es que me he dado cuenta de que en realidad, nunca he estado sola. Hay gente que está ahí, siempre, y no es cliché que no esperen mucho de ti, su lealtad va más allá de un contrato porque sólo quieren hacerlo: estar a un paso de distancia cuando lo necesites.

 Por fin entendí que es cuestión de escoger que tipo de persona quieres ser en la vida de los demás. Hay quienes pretenden hacer muchos por muchos y al final sólo se benefician de alguna u otra manera, ellos mismos. Existe un tipo de gente que piensa siempre por los demás y estos pensamientos siempre se confabulan en algo que, de nuevo, se puede tornar a su favor.

Hay personas que creen que "protegen" de la soledad a las personas, pero en realidad sólo buscan una sombra bajo cual cobijarse, porque temen a la soledad.

Mis personas favoritas son esas que aunque no las veas seguido, no tengan  las mismas creencias, no tengan sentimientos recíprocos, te sonríen y no tienen otra pretensión más que contagiarte esa sonrisa.

El que quiere está ahí, 

siempre.

Nota #2

Escuchar tu voz de nuevo me hizo sentir un alivio que había olvidado que necesitaba, tu ligereza para hablarme cómo si hubiéramos charlado hace un par de días, esa forma de hablar tan barroca para mí y tan tierna... Te extraño, pero no sé cómo acercarme, la verdad es que no sé ser tu amiga; es que siempre te querré más de lo que supones y que siempre estaré aquí sentada, esperando mi turno, esperando la oportunidad de hacerte sentir un poco de lo que tú despertaste en mí y que no he podido callar. Es que quiero ver tus ojos a través del cristal de tus anteojos y decirte te quiero, para que cuando te enamores de alguien sepas distinguir al amor verdadero.

Ideal

*Si no has visto Ruby Sparks, mejor no leas este post.*

Estoy enamorada de una idea del amor y eso ha mermado mis relaciones. 

Más que un ideal cursi, tiene que ver con acciones que siempre he esperado, por ello cada día toman más fuerza e importancia y cuando sucede algo de esa lista, cambia mi perspectiva de la relación por completo, me sabe a amor cualquier palabra aunque sea pronunciada con desdén.

Lo que me gustó de Ruby Sparks fue cómo mostraron que aún teniendo el poder de hacer que la persona que amas haga y diga todo lo que quieres, hay una parte que está fuera de nuestro control, que no tiene nada que ver con nosotros sino con lo que esa persona espera de sí, de la relación y de nosotros. Me dio un poco de ánimo pensar que si O. y F. no me quisieron/amaron o que G. no tenga esa necesidad loca de estar conmigo, no tiene que ver con la persona que soy sino con lo que ellos quieren de sí.

Aunque tampoco es tan bueno, al final ellos habrían huido de todas formas y yo seguiría deseando ser musa de una oda o un pensamiento.

La vida, supongo.

Nota #1

Me parece curioso como, sin hablarnos, frecuentamos los mismos sitios, se podría decir que lo único que teníamos en común era el humor, gracias a este sentido nuestros caminos se cruzaron y ahora, cuando me propongo husmear me encuentro con que hemos leído la misma historieta y hemos dado like a los mismos chistes. Pasaría lo mismo ahora si no hubiera pasado antes? Seguro no, en eso radica la magia de los encuentros.

Ruby Sparks

Anoche vi Ruby Sparks después de leer un tuit dónde mencionaban a los protagonistas cómo la pareja de moda, hasta ese momento yo sólo conocía a Paul Dano gracias a la hermosa Little Miss Sunshine [pretendo olvidarme de The Girl Next Door que alguna vez medio vi en Fox] y no tenía idea de que tal título tuviera que ver con esta película.

La película es una comedia romántica, por ello puede ser menospreciada por muchos, pero al igual que (500) Days of Summer y High Fidelity, muestra al amor desde la perspectiva masculina, en este caso, la de un joven escritor que alcanzó la fama y prestigio a la tierna edad de 19 años con su primer novela y que ahora está en el ojo del mundo que espera ansioso su siguiente trabajo, mientras él lucha con su timidez y seriedad para poder entablar relaciones de amistad y encontrar el amor sin colgarse de su fama.

La película, profundiza en esa búsqueda en una forma mágica y emocionante y algo cursi, pero cargada de un sentido que los que se han enamorado perdidamente de alguien, podrán entender y recordar.

Sobra decir que me ha encantado.

Finale

Soñé que él venía porque yo lo había llamado con el pensamiento y diciendo su nombre mil veces. Mientras él me explicaba el por qué de su despedida tan hostil, nos quitábamos la ropa en un cuarto de hotel dispuestos a hacer el amor toda la noche; pero no parábamos de hablar. Yo le recordaba lo que me había gustado de sus visitas, él me decía que a veces me extrañaba cuando percibía mi perfume en otra chica. Llegando el amanecer nos quedamos dormidos y despertamos hasta la 1:00 pm. Salíamos de la habitación y caminábamos por el centro de la mano, cómo la primera vez, almorzábamos en el restaurancito del que alguna vez le había hablado, charlábamos del trabajo y la títulación mientras comíamos, cuando de repente el mesero se acercaba a nosotros y le preguntaba si él o su novia querían algo más, él sonreía y yo me sonrojaba mientras le respondía que no. Después de un rato, salíamos para abordar un taxi, ya en la central compraba su boleto de regreso a casa, salía en 15 minutos. Le acompañaba al andén en silencio y antes de abordar el autobús, me decía que pronto me llamaría y me daba un beso que pareció durar horas. Sonreíamos. Me quedé viendo cómo el bus se alejaba y luego emprendía mi camino a casa, sabiendo que no lo volvería a ver otra vez.

Ciclos

El otro día, una amiga me llenó de envidia al contarme las últimas palabras que intercambió con el, posiblemente, amor de su vida. Bueno, digamos que es el amor de éste momento de su vida.

Verán, su historia no es muy diferente a la que la mayoría de las personas hemos vivido, ella se enamoró de él y él siempre la vio sólo cómo su amiga. Eso no impidió que tuvieran sus "que-veres", lo que hizo aún más difícil  de sobrellevar el estatus "sólo amiga" para ella. En muchas ocasiones platicamos de nuestros errores en la relación con nuestros crushes, pero ella pareció siempre más dolida por el hecho de saberse no deseada/querida por encima de todas las chicas con las que anduvo su forever, y no poder tener algo más con él la orilló (cómo a muchos de nosotros) a precipitarse en relaciones con otras personas que sólo contenían sus emociones por un momento, nada más.

Duró años así. Sin embargo, esos años la llevaron a ser un poco más sabía y a contener su frustración, tanto que cuando él la volvió a buscar, lo pudo ver sin crear expectativas fantasiosas de lo que sería su reencuentro, aunque no tiraba, aún, la esperanza de que él se pudiera enamorar de ella.

En su ultima charla, ella le confesó lo que sentía por él, aunque seguramente él ya lo sabía, pero ella se sintió con la necesidad de decírselo y admiro la libertad con la que lo hizo porque, aunque aún deseaba que él le correspondiera, le habló con el objetivo de librarse de ese nudo en el estómago que la hacía seguir añorándolo y sobre todo, no quedarse con las ganas de decirle que lo quiere, a pesar del tiempo y la distancia. Y él, a pesar de muchos lo podrían pensar cómo un patán, tuvo la bondad de responderle lo significativa que es su amistad y persona para él y que lamenta no poder corresponder sus sentimientos, pero que desea que sea feliz...

Ese día que me contó esto, aunque se le notaba la tristeza típica del desamor, la vi tranquila cómo nunca, está decidida a seguir adelante ya sin esperarlo. Aunque me alegra verla salir del doloroso pasaje del amor, (por ahora) me dio envidia su paz y la oportunidad de decirle a él todo lo que había llevado cargando por tanto tiempo, sé que muchos lo verán cómo algo casual que, igualmente, podría haber carecido de sinceridad, pero para mí, que siempre me he quedado con las palabras en la boca, me parece la mejor manera para decir adiós a un eslabón de tu vida y ésta oportunidad, nadie se la puede quitar.

No Me Olvido

Fue en una tarde de las vacaciones de Semana Santa cuando empezamos a hablar, platicábamos hasta la madrugada las primeras veces, en las últimas había más cansancio y confianza y por eso apenas cruzábamos un par de frases, casi se iba a cumplir un año de aquellas primeras pláticas... o tal vez sí se cumplió.

La playera negra de cuello redondo, jeans azules ajustados, zapatos de Homero Simpson, audífonos en el cuello grises, calcetines verdes.

El gusto por las H2Oh! de 7Up y el primer beso de despedida en la puerta de mi casa.

Un mensaje seguido de una llamada en una noche de mayo.

Una ducha a mitad de la noche.

La mañana fría en la Alameda, el temblor en la voz y las piernas, un beso entre lágrimas.

La espera de más de una hora con el frío de compañía y el beso que la premió.

La familiaridad, las sonrisas, el cansancio.

Dormir abrazados. El  Te Quiero que dije sin recibir (ni esperar) respuesta.

El desayuno en la Central que se antojaba para convertirse en costumbre.

El último beso, su espalda alejándose y la sonrisa que duró el trayecto de vuelta a casa.

Aunque a veces sí quisiera hacerlo...

Pixie, In Eight Tracks

Hace mucho tiempo, cuándo aún los blogs estaban de moda, un experto del medio solía publicar playlist de cuándo en cuándo que lo describían de alguna manera. En alguna ocasión en el viejo blog intenté hacer el mismo ejercicio pero, por supuesto, con más pretensión y las misma limitaciones musicales que tengo ahora.

Debo advertir, antes que nada, que nunca he sido apasionada de algo, ni siquiera la música, que aunque la disfruto mucho, nunca me he creado la necesidad ni fanatismo a una banda, no es lo mío, por ello ahora esta playlist parece de hace muchos años, no contiene ninguna canción moderna aunque algunas son nuevas para mí. Estas canciones son el soundtrack de esta temporada en mi vida.

Pixie in Eight Tracks from _Pixie on 8tracks Radio.

Lovesong

El reproductor la tocaba por 5ta vez consecutiva mientras ella miraba la última foto que le quedaba de él, una imagen mal enfocada y oscura, pero ella la veía tan nítida cómo la noche en que la tomó: acababan de hacer el amor y él se había quedado dormido apenas su cabeza tocó la almohada, ella nunca podía dormir en los hoteles, extrañaba su cama con sus sábanas de colores y sus tres almohadas que se acomodaban perfectamente a su cuerpo, esa noche ella se quedó desnuda contemplando el techo mientras ponía atención al ruido de la calle, el sonido del pasar de los autos siempre la transportaba a su niñez, a las mañanas frías que pasaba en la casa de su abuela que vivía en la Capital, aquella madrugada no fue la excepción y mientras miraba la textura del techo y el feo color mostaza que cubría las paredes, sus oídos se llenaban del ruido de los coches que pasaban de vez en cuando haciendo arder las calles mojadas de lluvia, a través de la gran ventana que había encima de la cabecera. Fue con la luz que se entrometía en su cama por esa ventana con la que lo miró dormir, parecía cansado de mucho tiempo pero ella le sintió con tanta paz que decidió acurrucarse a su lado para contagiarse de su estado, fue en ese instante en que se dio cuenta que no tenía una foto de él y consciente de la vergüenza de pedirle una y que él podría negarse, alcanzó a tientas el celular y lo enfocó en su dirección sin fijarse mucho para no hacer alboroto y despertarlo; de todas formas, pensó, esa imagen de él durmiendo nunca se le iba a olvidar.

Resultó que él no tenía problemas con las fotos, sin embargo las otras habían perecido en los días posteriores a su última llamada. Ella tan apegada a las cosas y los recuerdos estaba consciente de que solamente eliminando todo rastro de su persona e idilio podría "olvidarlo" y seguir con su vida. Ella, que ya había aprendido a mentirse a sí misma, había conservado en el fondo de una carpeta ésta foto pensando en mantener por lo menos un buen recuerdo de sus relaciones. Con el tiempo, la concurrencia a aquella carpeta fue disminuyendo, pronto se había quedado en el fondo de su mente que ahora se ocupada de otras fotos y otras noches.

Hasta ese desdichado día de otoño que comenzó con una melodía que le despertó en las primeras horas de la mañana, justo cuando comenzaba a salir el Sol. Era una canción viejísima que una mujer cantaba con mucho desconsuelo, la canción la había escuchado desde pequeña, pero no había reparado en las palabras de la mujer hasta ese amanecer. Incorporándose se acercó a la ventana para poder oír con más claridad mientras todo su cuerpo comenzó a tiritar sin saber si era por el frío o por todo lo que la canción le había devuelto. Fue sino hasta la noche, después de escuchar la misma canción en su mente todo el día, que sacó la carpeta del fondo del armario y de ella, la foto con el hombre que creía que había olvidado, al reverso en una esquina apenas alcanzó a ver la fecha que había escrito hacía unos años con tinta roja, ahora difuminada por las lágrimas que tantas veces le habían caído; y a un lado de la fecha, grande e indeleble, su nombre de color azul...

Hoy

Hay un montón de cosas que no he podido hacer y que siempre he tenido ganas. Nunca he tenido una cita para ir al cine, por ejemplo, es algo tan simple y básico en la vida de una persona promedio, pero en mis 25 años de vida, jamás he sido invitada por un novio/pretendiente a ir al cine. Tampoco había entablado una relación de pareja "seria", por lo mismo me siento perdida en muchos aspectos que se deben considerar en estas relaciones, además de que todo se complica porque hay cientos de kilómetros de distancia entre los dos.

Debo admitir que no ha sido todo miel, me ha tocado ver cómo muchas parejas se acercan cada vez más y ya están forjando su futuro con casas, matrimonios e hijos, tengo amigas que se cambiaron de continente para estar con el hombre que aman y se me revuelve el estómago cada que pienso en el estado en que está mi relación y si puedo apuntar a hacer esa travesía en el futuro.

Esta noche, después de pasar todo el día con él, me di cuenta de que tal vez ni siquiera nos acerquemos a algo similar. Queremos y pensamos cosas diferentes, tenemos expectativas distintas de nuestra relación y muchas son opuestas. Debo admitir también que a veces no me siento feliz con esto que tenemos, pienso en todas esas cosas que no he hecho, cómo ir al cine juntos, y me da la impresión de que nunca cumpliré esa fantasía; tengo bien claro que soy una persona que necesita acercamientos físicos, no sólo besos y caricias, la simple presencia la compañía que da alivio es lo que más me hace falta.

Hoy he pensado en cuánto necesito esos gestos y que muchas de las cosas que siempre he querido nunca habían estado tan lejos. No me gusta sentirme sola ni ser la eterna doncella que espera que el príncipe maté al dragón para poder verla y rescatarla.

Pero el pensamiento que llenó mi mente fue la pérdida y sólo imaginarla la volvió intolerante. No tener a quién decirle Te Amo ni quién te lo diga, no sentir un calor extraño en el cuerpo cada que esa persona pronuncia tu nombre, ni anhelar idas al cine, ni dormir juntos... Lo vi ahí, diciéndome todas las cosas que no quería escuchar porque no eran lo que en mis fantasías estaba escrito, pero estaba ahí, a final de cuentas él estaba ahí diciéndome que me ama, no hay un argumento más fulminante que ese.

Quién ama correctamente? Quién ha sido tan imbécil para crear una medida de lo que el amor debe de ser? El amor se siente a instantes y a veces son momentos escasos, pero vale la pena vivir y esperar lo que se necesite para sentirlos. El amor se debe vivir al día y hoy lo amo y me siento feliz a pesar de todas nuestras carencias, él me ama, es un sentimiento al que pretendo acostumbrarme.

No, You Didn't

Mientras meditaba qué camino tomar en cuanto a hablarle o no a un amigo de una acosadora loca que tuve y ahora anda tras sus huesos, me quedé pensando en qué sería lo que él pensará si decido contarle, lo que me llevó a seguir hilando mis pensamientos en torno a lo que algunos hombres piensan y/o dan por sentado en las acciones de las mujeres.

No soy de las que gusten generalizar algo tan propio e individual cómo el comportamiento, pero enfrentémoslo, todos caemos en algún rasgo de personalidad estándar que nos permite ser medidos y regulados por las infinitas leyes de salud, sociabilidad, física, etcétera; en este caso, me he topado con varones que a pesar de presumir una mentalidad abierta, caen en catalogar una acción femenina en clichés.

Por ejemplo, en alguna ocasión estaba platicando con un amigo, un hombre acercándose a los 30 años que había vivido muchas experiencias [según él, claro] en las que destacaban haber pertenecido a una secta y haber compartido la cama con mujeres que acababa de conocer; de alguna manera la conversación cayó en el tema de mi primera experiencia sexual, debo admitir que aunque no me avergüenza cómo sucedió, tampoco me gusta andarla pregonando cómo si fuera una canción, sobretodo porque en mis esquemas mentales, creo que mucha gente no entendería cuáles fueron mis motivos y sentires para llevarla a cabo, tal cómo este amigo con el que decidí sincerarme y contarle tal y cómo fueron los hechos y que simplemente no pudo creer.

De plano, me dijo que estaba mintiendo "porque para una mujer la virginidad es algo sagrado" y blah blah blah. Me ofendió un poco que me dijera mentirosa cuando le había dicho la verdad, pero luego comprendí que esa mentalidad tan abierta para poder tirarse a mujeres que acabara de conocer y hacer ritos satánicos(?) no le alcanzaba para comprender lo que yo hice, tal vez porque siempre había estado con mujeres que pregonaban pureza y virtud o tal vez él mismo ya había establecido esa imagen de mí.

Hay otros hombres que sobre analizan las acciones de las mujeres. Esto es más curioso porque sólo se centra en el sexo femenino; por lo menos yo no me he encontrado a un hombre que le busque el trasfondo a lo que otro hombre dice o hace. Lo que más me llama la atención es que a veces este sobreanálisis se centra en los detalles más simples, no quiero decir que no puedan estar cargados de significantes, pero hasta Freud alguna vez dijo que no todo era interpretable.

Un ejemplo de este hecho es cuando los hombres creen que las mujeres criticamos a otras mujeres por envidia. Sí, las mujeres criticamos a otras mujeres por envidia en algunos casos, en otros sólo somos víctimas del odio infundado y sólo nos gusta lanzar arañazos a chicas que en serio nos parecen tontas o feas o superficiales o pendejas o mamonas o wannabes o nacas o ridículas o zorras o putas, y nada más.

Me da risa y tristeza no entender porque nuestra palabra a veces es tan devaluada, digo, sé que hay mujeres que lo provocan, pero de nuevo, es importante no generalizar y darnos la oportunidad de pensar que cada cabeza es un mundo, por lo menos hasta que se demuestre lo contrario.

Neurosis

Ya van varias noches en que me duermo pensando en ti. Creo que te añoro, a veces, de alguna forma. En esas noches pienso en cómo sería nuestro reencuentro, pienso que evitaría estar a solas contigo para no hacer algo de lo que después pueda arrepentirme, también pienso que debería portarme distante y fría, cómo sí de verdad hubiera aprendido la lección. Lo que siempre pienso es que, más que esperar o exigir una explicación tuya de por qué pasaron las cosas que sucedieron, es decirte cuánto significabas para mí, contarte cada pensamiento que tuve cuándo me sonreiste, cuándo me besaste, cuándo dormimos abrazados...

Con la mañana y la cabeza fría me doy cuenta de lo inútil de mis pensamientos y de que tal vez nunca supere lo nuestro. A veces se me olvida, no creas, mentiría si te dijera que siempre te extraño y siempre pienso en ti, pero es la noche, tan traicionera siempre, que me recuerda nuestras poquitas noches juntos y tengo esta imagen tuya besándome los tobillos y mi corazón se acelera mientras recuerdo más cosas. No sé por qué pensé que eso significaba más, no sé por qué lo sigo recordando si ya no vale nada, sin embargo sigo haciéndolo y sigo escribiéndote cómo si me leyeras y de pronto comentaras mi post cómo lo hiciste antes.

Me da miedo no superarte, en serio eso será lo más mágico de mi vida? Por eso me aferro tanto a lo que yo creé de ti? Maldita sea, por qué te sigo escribiendo?

See You Later, Alligator!

Me prometí no postear nada hasta terminar mis memorias. Pasará mucho tiempo, eso es seguro, últimamente me ha dado por saturar mi mente de temas triviales y luchas perdidas. Tal vez es mi resistencia a avanzar y ahora depender sólo de mí. Tal vez es que en serio me he quedado con el cerebro vacío.

De cualquier forma, esta noche en que los objetos de mi afecto se ven borrosos y distantes, la eterna duda sobre la pesadez de mi huella en el mundo [y las personas, especialmente] ha llegado a mi en una canción que alguien está escuchando porque necesita decirle adiós a alguien que ama mucho, yo sólo espero poder algún día despertar ese deseo y necesidad loca por luchar por "lo nuestro", porque me ama, simplemente.

Coincidir

Me parece curioso cómo resultan las cosas en mi vida. Me he relacionado con personas distintas a mi y he visto cómo han desarrollado una forma particular de relacionarse a su vez con otras personas. Casi siempre siguen un patrón, mantienen las mismas posiciones, "escogen" al mismo tipo de personas, a veces hasta duran el mismo tiempo sus relaciones.

Yo creía que tenía entendido mi patrón, sé mis puntos débiles, mis debilidades y cómo resaltar, de alguna manera, lo que creo que tengo de especial. Debo admitirlo, he tenido menos suerte de la que esperaría, con una mano puedo contar las veces que me he relacionado sentimentalmente con alguien y me sobran dedos para designar las veces que he amado.

Pensé que mis personas sólo tenían en común los anteojos, ahora me doy cuenta que ha sido mas que eso. Me han querido, lo sé. Unos más que otros, mucho más, pero creo que el problema soy yo que he llegado en el momento equivocado. Siempre he recibido el discurso "no estoy listo para tener una relación" y siempre lo entendí de la forma incorrecta, porque al decir que no están listos para una relación no había lugar para que yo les dijera "ok, pero no cambiemos nuestra dinámica: no dejemos de manosearnos ni de besarnos nuestras bocas", sobretodo porque ese "no estoy listo para tener una relación" siempre escondía la palabra "contigo".

Ahora que creía que por fin había encontrado a alguien distinto, que quería estar conmigo y que parecía listo para tener esa relación que siempre había soñado, hoy me doy cuenta de que es un poco más de lo mismo. Sigue habiendo este inmenso mar de diferencias, sigo sin sentirme necesitada, deseada, querida y a veces amada. Tal vez es un problema mío, que quiero que me amen locamente, cómo yo me enamoro, cómo yo quiero. Tal vez el problema es que nunca llego a tiempo.

México, Por Favor:

No te rindas, aún estás a tiempo

de alcanzar y comenzar de nuevo,

aceptar tus sombras, enterrar tus miedos,

liberar el lastre, retomar el vuelo.

 

No te rindas que la vida es eso,

continuar el viaje,

perseguir tus sueños,

destrabar el tiempo,

correr los escombros y destapar el cielo.

 

No te rindas, por favor no cedas,

aunque el frío queme,

aunque el miedo muerda,

aunque el sol se esconda y se calle el viento,

aún hay fuego en tu alma,

aún hay vida en tus sueños,

porque la vida es tuya y tuyo también el deseo,

porque lo has querido y porque te quiero.

 

Porque existe el vino y el amor, es cierto,

porque no hay heridas que no cure el tiempo,

abrir las puertas quitar los cerrojos,

abandonar las murallas que te protegieron.

 

Vivir la vida y aceptar el reto,

recuperar la risa, ensayar el canto,

bajar la guardia y extender las manos,

desplegar las alas e intentar de nuevo,

celebrar la vida y retomar los cielos,

 

No te rindas por favor no cedas,

aunque el frío queme,

aunque el miedo muerda,

aunque el sol se ponga y se calle el viento,

aún hay fuego en tu alma,

aún hay vida en tus sueños,

porque cada día es un comienzo,

porque esta es la hora y el mejor momento,

porque no estás sola,

porque yo te quiero.

Mario Benedetti

Con fraude o sin él, es momento que los mexicanos no dejemos que vuelva el pasado. Ya lo vimos en los últimos meses, estamos despertando del letargo de ochenta y tantos años. Podremos aceptar que Peña Nieto sea el presidente que algunos mexicanos eligieron, pero todo el país tenemos el deber y el derecho de mirar con lupa cada paso y decisión que tome y nadie, ni el presidente, ni las televisoras, ni las familias poderosas van a callar nuestras voces, simplemente porque somos más. 

La revolución apenas comienza, no te rindas México.

It's Hard To Dance With A Devil On Your Back

Probablemente nunca compre un disco de Florence + The Machine. No tengo el cover de Glee porque es demasiado rosa. Me da una comezón terrible en mi Queen la nueva canción de Muse y me niego rotundamente a escuchar la música nueva.

Pero qué pinche hermoso es este performace: 

Se me hace un nudo en la garganta cada que lo veo, cómo la primera vez.

Free Cruelty

Tal vez nunca lo dije abiertamente, pero desprecio un poco a los vegetarianos. Con un poco me refiero a bastante y a que me doy el lujo de juzgarlos por ese simple hecho que no afecta en nada mi vida, es porque, creo, supongo, que los vegetarianos que he conocido (en su mayoría, aunque todos tienen algo de esto) son pedantes, se creen mejores personas sólo por ese hecho.

Yo amo la carne, creo que hay pocas cosas mejores que clavarle el diente a un jugoso trozo de carne y que comer carne y eso... [guiño guiño]. Por eso procuro no pensar en los rumores de los tacos de perro que venden en el DF, las ratas empaladas que venden en China (esto no es rumor, pero igual no le hago caso) y por supuesto, a la crueldad y maltrato a los animales que llegan a nuestros platos, no es que sea indiferente, pero de alguna manera justifico el comerme un pollo porque se trata de supervivencia (?), pero no justifico el maltrato a animales por entretenimiento.

Un día de ocio en la web llegué a la lista de Peta de las marcas que testan en animales, la lista es enorme, pero lo que me sorprendió más es la cantidad de conglomerados que acaparan el mercado: L'Oreal y Johnson&Johnson son los que manejan mitad y mitad de las cosas que tenemos en casa. Esta información no me habría importado tanto si no es por la nueva miembro de la familia:

Se llama GIR y ya aprendió a mirar con odio.

Siempre hemos tenido canarios de mascotas, pero no es nada comparado con otro ser vivo que se vuelve loco cada que regresas a casa. A pesar de ser brusca y que me tiene peor que lazo de cochino, la amo con todo mi corazón y verla me ha hecho pensar en la cantidad de animalitos que sufren no'mas por que nosotros tengamos cosas "de calidad", se me parte el corazón, de verdad. Y no necesito ver ni compartir una grotesca imagen de un animalito agonizando para hacer una diferencia, se empieza por cosas chiquitas pero significativas, empezar a usar marcas que no testan en animales es algo y eso es la diferencia de un "activista" de verdad. Ser vegetariano es una cuestión personal y de principios, tal vez, pero no te hace ni más sano, ni mejor persona, ni más inteligente ni nada, tampoco eres mejor por andar comprando productos que no testan en animales, pero misteriosamente, la gente que hace esto no lo anda gritando a todo el mundo ni le anda haciendo escenitas ni llamando "asesino" a alguien que se come sus buenos tacos de carnitas.

En fin, aquí está la lista de marcas que no testan en animales y aquí las que sí, para que vean que no miento.

Un Año

Hoy encontré la carta que me dio cuando estaba en la secundaria. En un ejercicio de la trabajadora social, les pidieron a los papás/tutores que nos escribieran una carta. Llevábamos ya un par de años con mi papá en otro país y ella había tenido que sortear de nuevo la estabilidad familiar, en una ciudad desconocida sin la mayoría de sus hermanas y su mamá.

Nunca me puse a pensar en cuál fue su sentir en esos días. No es que no me importara, pero eres un hijo, tienes puesta la camiseta de que son los padres los que tienen que pensar en ti y no al revés. Recuerdo muchas ocasiones en que me dijo con algo de remordimiento "los hijos nunca sabemos todo lo que sufren los padres", esa frase retumbaría en mi mente esta fecha hace un año, yo quería que se quedara conmigo, que luchara, era muy joven para darse por vencida!, luego vinieron esas palabras a mi mente y se me revolvió el estómago, qué podía saber yo?

Recordé muchos episodios en nuestra vida juntas: cuando me jalaba el cabello al peinarme, nuestras escapadas para ir a comer, muestras idas al súper y los chabacanos con chamoy que compraba para el camino de regreso, sus palabras bruscas con impotencia de fondo, el abrazo en un día en que la nostalgia hizo de la suyas en su memoria, el cansancio en sus últimos días en el hospital, esa mañana que pintaba para ser un buen día...

En esta carta no había dolor; me escribió que ella quisiera poder protegerme de todo lo malo y ayudarme a vencer los obstáculos que la vida me presente. Escribió que se siente muy orgullosa de mi y que eso no va a cambiar nunca. Esa fue la única vez que me lo dijo. 

Muchas veces me quejé de su seriedad, no era una mujer de halagos y cariños, le gustaba hacer bromas y reírse de todo y de todos. Es una de las personas más nobles de mi vida, aunque fuera fría a veces, al final si veo el panorama completo, ella siempre estuvo de mi lado, siempre creyó en mi mucho más de lo que yo lo he hecho toda la vida. Nunca me dijo que no a algo que intentara emprender, aunque significara más trabajo y esfuerzo para ella, siempre tuvo tiempo para mi, cuando fuera y cuanto necesitara y yo no me había dado cuenta en cómo mi vida giraba en torno a lo que la pudiera hacer sentir orgullosa, en nuestras pláticas y chismes, en que al final del día, ella siempre me iba a preguntar cómo me había ido.

Ha sido un año difícil sin su compañía y sus respuestas, aunque dentro de mi sé que ella me está oyendo en algún lugar del universo.

Te extraño, siempre lo haré...

1966 - 2011

Madrugada

Ahí están, cada uno de ellos en sus camas. Alguno seguramente soñando, otros tal vez estén pensando en lo que han dejado atrás, en lo que viene, o enfocándose al día a día, ahí están, cada uno de ellos. Seguramente no piensan en nuestra historia, en cómo todo está a punto de cambiar, cada uno por razones distintas, cada uno con planes diferentes, pero todos en mi mente, en el mismo lugar, sentados uno al lado del otro, con mi atuendo favorito y mi sonrisa, esa sonrisa que me han dado sólo a mi, que es mi mejor logro, su sonrisa, tan limpia y serena. Una tan llena de picardía y deseo, una con cansancio, otra con esperanza y la última, la más dolorosa, que evoca a las demás de alguna forma, es la que menos entiendo y más recuerdo, era de verdad? De verdad era mía?

Ahí siguen, mirándome, esperando tal vez que dé el primer paso, no he dado muchos ya? Parece que no, porque ahí siguen, inmóviles, sonriéndome y luciendo su mejor atuendo sólo para mi y me miran, con esas miradas que han hecho que me tiemblen las piernas y el corazón palpite como si tuviera ganas de salir y encontrar a su compañero.

Me miran, no puedo decirles que no, nunca he podido, nunca podré. Cada uno me tiene, le pertenezco de alguna forma, al que acabo de conocer y con quien he compartido más tiempo, me he esforzado para que cada uno tenga lo mejor de mi en ese momento, eso nunca ha sido suficiente, de otra forma no estaría ahora mirándoles verme desde su lugar en mi mente esperando a que yo dé un paso en alguna dirección... Pero es que temo tanto perder!! He dado todo, todo siempre sin medida, no puedo querer poquito, recuerdan? No puedo quedarme al margen, ni dejar de extrañar, ni dejar de desear que me deseen, que no sólo me quieran poquito, que me anhelen...

Que me mires ahí, en tu mente, con esa sonrisa que es sólo tuya... de pie, esperando a que des el siguiente paso.

Sweet Ballad

Cómo llego siempre a esas conversaciones? Quién sabe, de lo único que estoy segura es que si yo las buscara deliberadamente, jamás caería en ellas, es una ley que nunca obtenga lo que quiero.

Pensaba en cuantas cosas he sabido de los hombres en ese aspecto, si de verdad serán ellos tan honestos cómo yo pretendo serlo y si para ellos significara lo mismo que para mi. Sí, son simples conversaciones de perversiones, vergas, vaginas, de hacer el amor y porno; pero es lo más honesto que tengo para hablar de mi, no sé mis habilidades ni todos mis defectos. A veces no sé cuáles son mis metas, la mayoría de las veces no quiero ni asomarme a mi cabeza porque tengo miedo de lo que me pueda encontrar, más que nada, no sé si podré contener todo eso.

Por eso siempre es más fácil de hablar de algo tan simple cómo el sexo, no me molesta decir que me gusta coger de perrito y el sexo oral. Aunque a veces temo de la imagen que podría proyectar, pienso que las personas que lo tomen cómo una ofensa o algo de mal gusto, tienen otros problemas que, al revés que conmigo, les hace repudiar este tipo de información... De cualquier forma, no le estoy enseñando mis pechos a todo el mundo ni les hablo sucio a los que comentan mis actualizaciones, coger sólo tiene relevancia mientras lo estás haciendo, casi siempre.

Aún así, a veces me sorprendo de la facilidad con la que llego a tocar esos temas con personas que apenas conozco, te digo, seguro es porque es más fácil que hablar de las cosas que de verdad ocupan tu mente y tu corazón. No me arrepiento, así comenzamos a hablar él y yo, por eso nos conocimos, sin esas charlas seguro jamás nos habríamos visto de frente, aunque ahora me da risa, a veces me siento tan especial que creo que no llegarán situaciones similares con otras chicas, en otras ciudades y otros momentos, algo cierto es que estas cosas tan simples también son efímeras, pocos se acuerdan de la chica a la que le gusta el sexo oral y coger de perrito, siempre ocupa la mente la chica que dio el primero beso, la que lo hizo reír a carcajadas, la forma de caminar de una, la mirada insinuante de otra, el roce tímido que tenía ella antes de tomarte la mano, esas son las cosas que se recuerdan, las que se quedan en el alma y con las que no puedes iniciar una conversación.

Qué se siente estar enamorad*?

Pregunté eso el otro día en formspring, sólo dos personas de 10 se han atrevido a contestar. Creo que ese silencio es una respuesta en sí, pienso que tal vez la respuesta no les deje satisfechos y por eso no responden. Tal vez es que la pregunta sea muy vaga y no les dé el límite necesario para responder correctamente, cómo en los exámenes, que pretendes escribir un rollo interminable de nada esperando que el lector encuentre un significado secreto en las oraciones y así se dé por bien servido y no se atreva a seguir preguntando. Lo más seguro es que sea una pregunta tan íntima, que seguro ha rayado en la grosería y por eso se niegan a responder.

Por mi parte, realmente no estoy segura de qué es lo que se siente, más bien, creo que depende de la persona de la que estás enamorad*. Lo primero que me viene a la mente es goce, pero ese goce del que habla el psicoanálisis: un goce doloroso y perturbador. Duele desear tanto a una persona que no puede estar pegada a ti todo el tiempo, preguntarte todo el tiempo qué estará haciendo, con quienes, en dónde; sobretodo preguntarte todo el día sí esa persona también está pensando en ti, si de alguna forma los pensamientos se han cruzado y están en sincronía pensando uno en el otro. Duele no poder devorar todo el amor en un solo beso. No poder guardar cada mirada, cada sonrisa, cada palabra que te hizo estremecer tan sólo porque la escribió sólo para ti. Enamorarse duele, porque de poco en poco te pierdes en su persona, y no tiene necesariamente que ser un amor obsesivo, enamorarte implica perder ambos, algo de su esencia. Te mata poquito, te aterriza escandalosamente. 

Con el tiempo se vuelve algo dulce, cuando lo asimilas empiezas a tomarle el gusto y lo disfrutas. Ya no te fijas tanto en sus defectos que ves cómo defectos bonitos que te gustan, los ves de nuevo cómo defectos, pero ahí los dejas, ya no te importan. Enamorarse también conlleva una pérdida de consciencia, de ti y del otro, distingues los cambios, buenos y malos, pero pierden su valor. Enamorarte es un viaje en el tiempo automático, vives el presente coqueteando con el pasado, con las primeras miradas, los primeros roces, las primeras palabras... en esta inconsciencia ya no te preocupa no tener el control de lo que sientes, ya ni te fijas en que pasó sin que lo quisieras ni necesitaras.

Enamorarte es cómo una regresión a la infancia, a esa felicidad simple que ahora está impregnada de cosas de adultos, seas uno o no.

Intento olvidar...

No Somos Uno Mismo

Lo que más me gusta de la psicología clínica, sobretodo la psicoanalítica, es el "compromiso" que mantiene para tratar caso por caso, por supuesto que la teoría habla de síntomas y orígenes de estos, pero en ningún momento dice que absolutamente todas las personas que padecen algo es por exactamente la misma circunstancia; sin duda es algo diferente a la medicina, la psiquiatría y otras psicologías.

Esta visión de no ver todo sacado del mismo saco se ha incrustado en mi para aplicarla a cualquier circunstancia, es por eso que con todo esto de las elecciones del 1 de julio me he metido en discusiones en Twitter por defender la particularidad de cada caso.

Creo que ahí radica uno de los grandes problemas de la situación actual de nuestro país. Hemos dado por sentado que muchas cosas ya no funcionan y por ello ya no nos esforzamos por hacer algo por cambiarlo y tal vez sea mi formación psicoanalítica la que me ha enfocado en prestarle demasiada importancia a las palabras.

Hace un rato leí un tuit de una comunicadora que enlazaba a la página de un periódico de Puebla, donde relataba que unas personas que están siendo capacitadas para ser funcionarios de casilla el 1 de julio se habían extrañado porque su capacitador les enseñó que para que un voto tuviera validez, era necesario que en las boletas estuvieran tachados todos los partidos pertenecientes a la coalición esto es mentira ya que en el manual de funcionario de casilla se especifica que con sólo marcar un partido en la boleta, es suficiente para que el voto sea válido.

En este artículo se menciona el distrito en donde ocurrió este problema e incluso un par de nombres de las personas involucradas, pero en el tuit decía que el IFE era quién instruía a los capacitadores a hacer este fraude lo que me sacó de onda porque ella, siendo una persona que respeto y admiro por su "honradez", de alguna forma transformó lo que dice la nota del periódico en lo que para mi significó un ataque al IFE.

Los mexicanos jóvenes crecimos oyendo de la ineptitud de la gran mayoría [por no decir todas porque entonces caería en lo mismo que estoy defendiendo ahorita] de las instituciones gubernamentales, el IFE no se ha escapado, no olvidemos la distinción y buen gusto con el que llevó a cabo el debate pasado entre otras cositas que ha dejado pasar por alto; pero me parece totalmente injusto que se hable de TOOOODO el IFE, en el caso de este tuit, cuando se tienen datos específicos de las personas que han faltado a la honorabilidad que demanda esta institución. 

Por qué vender trama? Si el IFE no son 3 personas por qué debemos juzgar de ineptos y corruptos a todos los que son parte de él? Yo quiero pensar que si bien, hay personas que vendieron su integridad en 3 pesos,  también hay gente que trabaja con la convicción de hacer un bien para sí y su país, tengo la fortuna de conocer a personas que trabajan en el IFE y trabajan tan honestamente cómo muchos mexicanos.

Lo que comenté con Paula es que no es justo que diga "El IFE instruye" cuando no es toda la institución, no es algo que está pasando en toda Puebla ni todo el país. Sí, este funcionario es parte de y por eso el IFE se tiene que hacer cargo de resolver este problema y prevenir otros, pero no metamos en el mismo saco a todas las personas que sí están haciendo bien su trabajo.

Debemos dejar de pensar lo peor y ver moros con tranchetes en todas partes. Sé que nuestra situación no nos lo hace fácil, pero sí de verdad queremos un cambio, tenemos que dejar de ser tan pesimistas. Así cómo los jóvenes del movimiento #YoSoy132 exigen veracidad de los medios, nosotros debemos enfocarnos en rescatar lo mejor que tenemos y no generalizar, porque al hacerlo, nosotros nos estamos metiendo solitos al mismo saco.

Sing

"Llevamos tanto tiempo siendo amigas, y no tenía idea de cuánto te gusta cantar" Me dijo una amiga de hace años y no pude evitar sonreír.

La música me ha dado mucho más de lo que yo le habría podido aportar. La verdad es que no me imagino un día sin traer una canción en la mente, un momento de silencio que se rompa con el zapateo al ritmo de una melodía o simplemente tomar prestadas las letras de algún autor para expresar lo que yo no alcanzo a decir.

Cantar es mi momento más elevado, sin tener talento ni bonita voz, me siento "lo más" cuando canto, cuando puedo sostener una nota que quién sabe si exista, cuando puedo decir las frases de memoria cómo las canta el original. Te aseguro que en ese instante no me siento rota ni defectuosa, puedo cantar con todo el dolor y la imagen en mi mente de esa persona haciéndome un nudo en la garganta, pero al finalizar me siento feliz y satisfecha y de alguna forma me gusto, me caigo bien por haber hecho tremendo ridículo y no haberme reprimido en nada.

Anoche le canté a los hombres de mi vida, al que evitó que la flamita de la esperanza se extinguiera y por supuesto, al que me rompió el corazón con su indiferencia. Lo he mencionado antes, las canciones me han concedido la revancha, me han procurado el escenario perfecto en el que yo no sería la que se queda triste al final ni la que siente que se ha perdido algo que valía cualquier pena, también me han alcanzado los momentos más románticos y más nobles, cantar me acerca a esos momentos para los que las canciones fueron escritas, sean de amor, de decepción o simplemente para amenizar un momento con tonterías y reír a carcajadas.

Dice la canción: vivo por ella, la verdad es que vivimos gracias a ella.

Feliz Cumpleaños, Pixie!

He cumplido un año más de vida y por primera vez, he notado todos esos cambios que se supone llegan con la edad y la experiencia.

Siento que ya no queda espacio para esa adolescente berrinchuda que vive en mi, creo que le tengo que dar lugar a lo que sueño y espero y por fin dedicarme a completar todo lo que necesito para terminar la universidad y empezar mi vida laboral.

Decidí que no puedo detenerme a llorar siempre, que tengo que aprender a caminar, aunque sea con la mirada borrosa y sin ninguna  certeza más la de seguir adelante, pase lo que pase.

Sé que ya es tiempo de hacer limpieza de costumbres y personas que han seguido ancladas a mi y que se convirtieron en una carga más. No debo atribuirle a los sentimientos del pasado todo el valor de una persona que hoy, en el presente, no me hace feliz ni aporta nada a mi crecimiento.

Tengo que hacerme responsable sólo de mi y mi mascota. No tengo que intentar salvar siempre todo y a todos, porque no habrá nadie que venga a salvarme a mi después. Debo entender que amarme a mi misma por encima de todas las cosas, no es un acto egoísta, sino uno de supervivencia.

Sobretodo, no debo dejar ir mi esencia ni a las personas que me ayudaron a construirla.

Extrañaré siempre a mi mamá, siempre me hará falta, pero debo concentrarme en que ella ha llegado a lo más elevado y sublime y ahora me toca a mi trazar mi camino para alcanzarla, la mejor forma de demostrarle cuánto la amo y cuán importante es para mi, es siguiendo adelante con todo lo que me enseñó y lo que yo le aprendí.

Si este año se viene el fin del mundo, quiero llegar a él haciendo lo que tenía pensando al principio. No puedo, no debo seguir llorando por angustia de lo desconocido, ni por el amor que  jamás desperté en quienes yo quería. Debo hacerme a la idea de que, quienes quisieron ir a la par conmigo y verme despejar el vuelo, estuvieron ahí siempre cuando los necesité y, por más doloroso que sea, todas las personas tenemos una fecha de caducidad en la vida de los demás y de nada sirve querer salvar algo que ya no está, aunque mi corazón me mienta diciendo que sí.

Es curioso… hubo personas que hicieron lo imposible para hacer presencia y no dejarme sola, cómo anticipándose al duelo que venían maquilando mis ganas de tirar todo a la basura con el rayito de esperanza que se expande con esas muestras de cariño.

Voy a esforzarme por acercarme más a ese estado sublime.

Feliz Cumpleaños, Pixie!

Feliz Día

Lo que siempre me molestó de este día fue el amor forzado que se esparce por todas partes. Todo mundo habla de regalos para mamá y todos pensamos que tenemos la mejor mamá del mundo, sólo en este día nos aventuramos a hacer esta reflexión que en otras fechas no tiene lugar ni sentido alguno.

Mi mamá era promedio, debo decir: ni muy mala ni muy buena. Ella y yo éramos completamente diferentes, las cosas que a ella le gustaban a mi siempre me causaban conflicto. Yo siempre he sido cursi, hogareña y preocupona, mi mamá solía reírse de las veces que lloraba viendo películas y solía salir con sus amigas a bailar a salones.

Tengo una carta que me escribió cuando yo estaba en la secundaria y en ella está escrito, por única ocasión, que estaba orgullosa de mi. No solíamos hablar de sentimientos ni sueños; hablábamos de lo que había acontecido en el día, de lo que tendríamos que hacer al día siguiente. Ella me hablaba de ciertos problemas con mi papá y la única vez que le hablé de un –trauma- con un chico, me regañó por no haberle contado antes.

Sé que ella esperaba cosas diferentes de mi, así como yo también esperé detalles de su parte. Éramos muy diferentes.

Pero tuvimos nuestros momentos, recuerdo esa mañana en que me miró mientras me arreglaba para ir a la escuela y de pronto me abrazó sin decirme nada, o las incontables ocasiones en que me compraba un helado y nos sentábamos a platicar en la placita.

Siempre confió en mi y nunca cuestionó mis decisiones, aunque le complicaran las finanzas o no las compartiera. Aunque tuviera modos bruscos de expresarse, al final siempre me tendió la mano y me facilitó el camino para lograr mis metas. Todos pensamos que nuestros papás harían cualquier cosa por nosotros, pocos tenemos la oportunidad de verlo.

Yo la recuerdo en este día, porque sé que le gustaba. Espero verle en mis sueños para darle su abrazo y ponernos al día. Sin llorar, sólo sonreír, cómo antes.